Пиянски вицове
В една африканска страна отива един бял. Там обаче имало расизъм. На другия ден решил да иде на кино, но незнаел къде е и пита един негър:
- Извинете къде е киното?
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук първо удриш два ритника на негъра и тогава го питаш.
Той така и направил и негъра му казал къде е киното. Като влезнал там видял опашка от негри които се редят за билети. Наредил се и той последен.
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук ние негрите се редим на опашката, но вие белите си вземате билет направо от касата.
Прередил тогава всички и казал на касата:
- Дай ми 1 билет за 16 ред.
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук негрите гледат филма долу а вие белите сте горе на балкона.
- ОК.
Но посредата на филма му се припикало и попитал белия до него:
- Извинете къде е тук таолетната?
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук няма таолетна направо го вадиш и пикаеш долу върху негрите.
Той така и направил, но отдолу един негър изкрещял:
- Абе ти нов ли си?
- Е нов сам.
- Тук трява да пикаееш по всички, а ти пикаш само по мене, разклати го малко.
Подобни вицове
Питат келнер:
- Бакшишите унижават ли ви?
- Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.
Алекс Фергюсън бил любопитен как така Арсенал са успели да направят дубъл. За целта решил да посети една от тренировките им. И така той се приближил до Арсен Венгер и го питал: "Как успяваш да поддържаш футболистите си винаги концентрирани". Отговорът бил: "много просто - винаги на тренировки им задавам лесни въпросчета - така те никога не се отпускат". Фергюсън помолил за малка демонстрация. Арсен Венгер извикал Денис Бергкамп.
- Денис, един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- Това е лесно тренер. Това съм аз самият.
- Видя ли? - казал Венгер на шотландеца.
- Да
Фергюсън се прибрал в Манчестър уверен че сега играта на отбора му ще тръгне. Още на следващата тренировка повикал при себе си Дейвид Бекъм.
- Е, Дейвид, ще ти задам един лесен въпрос. Един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- По дяволите, тренер! Това е труден въпрос. Може ли да си помисля тази вечер и утре да ти отговоря?
- Добре.
- Защо ми задаваш този въпрос?
- Ще започваме да правим тренировки като европейците.
Дейвид Бекъм се прибрал, но не можал да измисли нищо. И тогава се сетил да отиде при Ван Нистелрой. Все пак той е играл в Европа и трябва да знае нещо за тези тренировки. Задал му въпроса и холандеца му отговорил:
- Това е лесен въпрос. Това съм самият аз.
Изпълнен с увереност Бекъм отишъл на тренировка на другия ден. Фергюсън го повикал при себе си.
- Е, Дейвид? Сети ли се за отговора?
- Разбира се, тренер. Това е Ван Нистелрой.
- Ама си прост, това е Денис Бергкамп!
Един пияница попитал един човек:
- Извинете, къде се намира отсрещния тротоар?
Човекат:
- Как къде?... Отсреща!
Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора... Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас:
- Пет и пет - десет, три по две - шест...
От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му:
- Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!
Пръ-пръ-пръ джсшвжжшшсс тъндръндънтъджъннн, завою беше лев, бех дал газ за Курило и баш кога слазам изнанадолнището на левио завой излете една каруца като гръм от ясно небе, я рипнах кат ужилен завих на десно та да не ударим циганьоро дека се возеше у каруцата като се бех приготвил за удар у мантинелата. Добре ама деснио калник се откина и преди да забием нос у мантинелата минах през него, он като стапи колото на него се извърте и праас у стъклото, я извъртех глава да не ме сосече. През това време колата се завърте, она каруцата не беше още минала та право у нея. Добре ама некой от циганьоро изрева ессс и коньете понесоа каруцата сос циганщинията налево. Добре че пущинята зави повече, и я се сгромолясах връз отрошляко. Коньете се отърваа с гръмко цвиленье. От ударо каруцата се завърте и се стовари връз пъто, а я през това време праех лупинг и се изплювах с варбурго връз пакьо. От София пръпляше занадоле моторетка с кош. Мотористо не се усети овреме и като настъпи една вършиня къде беше сосечена от каруцата и кат се завърте оня ми ти кош, от въртеньето кошо се откина и барабар с мотористо пльосна на асфалто а моторо летеше откинал се от кошо а пръпля на пресекулки и люс у варбурго. Я през това време излазах от смачкотината. Кат долете след 4 минути и установи че сите сме били пияни затава е станало тава меле. Абе неам думи. Та станааме за смех сите. Сега я продаам отрошляк варбург за 50 лв.