Мръсни вицове +18
Една скръндза, един пе*ераст и един алкохолик умрели и се качили на небето. Свети Петър им казал:
- Още не съм сигурен къде трябва да ви пратя, затова ще ви дам още една седмица живот. Алкохолът, сексът с мъже и любовта към парите и предметите са забранени. Ако някой отново сгреши, отива в ада.
Тримата мъже слезли пак на земята. На шестия ден алкохоликът се пропил и отишъл в ада. На последния седми ден пе*ерасът и скръндзата се разхождали. Скръндзата видял една монета, решил да се опита да я вземе. Тогава пе*ерасът казал:
- Ако се наведеш и двамата изгаряме!
Подобни вицове
Един дядо отишъл в банка за сперма и доктора му дал едно шише - да го напълни
и да го донесе. На другия ден дошъл дядото и казал:
- Прибрах се, опитах с лявата ръка, после с дясната ръка и не можах,
след това извиках жената, и тя пробва с лявата ръка и с дясната ръка,
и пак не стана, извиках доведената ми дъщеря, и тя опита с двете ръце и
устата - и пак не стана, дойде и съседката, и тя се опита първо с лявата,
после с дясната и накрая с устата обаче явно никой не може да я отвори тая
проклета бутилка...
Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис. Но тя си имала приятел.
Един ден Джони не издържал, отишъл при
нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара,
ако ме оставиш да те изчукам". Но
момичето го отрязало. Джони казал: "Ще
бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти
ще се наведеш, а аз ще съм свършил,
преди да се изправиш". Тя помислила за
момент и казала, че трябва да се
посъветва с приятеля си. Позвънила на
гаджето и му разказала за случая. Момчето
й отговорило: "Искай му 2000 долара,
прибери парите много бързо, той даже
няма да успее да си свали гащите!".
Момичето се съгласило и приело
предложението. Приятелят й я чакал
половин час да се обади. Най-накрая, след
45 минути чакане позвънил и я попитал
какво е станало. Тя му отговорила:
"Копелето хвърли монети!"
Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на
бизнес предложение, преди да се
съгласите и да ви го начукат!
След поредното вадене на сливици, УНГ лекарят беше видимо изненадан от въпроса "Кога пак ще мога да правя секс?"
- Ленче, това е краят!
- Знам, Жоро, просто го избърши от лицето ми...
Mъж в публичен дом:
- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка, дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посмутял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.