- Бабо, защо са ти толкова големи гърдите?
- За да стана фолк певица по-лесно.
- Бабо, а защо не се усмихваш?
- Защото ботоксът ми пречи, но изглеждам по-млада.
- Ма, ти така си грозна.
- Кой е грозен бе, бабе? Аз съм муцка! Да беше видяла Мисис България!

Добавен преди 10 години

Според мъжете има два вида жени:
а/ идиотка
б/ хитра ку*ка

Добавен преди 10 години

На един селски фелшер му се наложило да отиде до града и да не затваря медицинският пункт - оставил полският пазач вътре. Върнал се след два часа и го пита:
- Идва ли някой?
- Идва един - вика имал запек! Разгеле, я за запек го знам онова горе жълтото шише с рициновото, сипах на човеко две лъжици!
- И той какво?
- Ами тръгна уж бавно, сетне се разбърза!
- Е, добре си се справил. Друг идва ли!
- Ооо, дойде един с разтройство!
- И ти какво?
- Е, аз от другите ти илачи не разбирам! Сипах и на него две лъжици!
- И той кво?
- Ами беше се разбързал, пък взе да ходи бавно!
- Имаше ли още пациенти!
- Е, един много кихаше.
- И ти пак ли същото?
- Че, язе от друго не разбирам! Сипах му две лъжици и сега виж го там у ъгъло дека се блещи, ама смее ли да кихне?

Добавен преди 10 години

Едно момче радостно споделя с майка си, че е ходил в стриптийз клуб. Майка му се ядосва и започва да му се кара:
– Защо отиде в този клуб, какво толкова има за гледане там?
– Как какво? – недоумява момчето.
– Видях татко!

Добавен преди 10 години

В автобуса:
- Хайде, маме, хапни си от кебапчето!
- Ммм!
- Хааааайде, маме, една хапка само!
- Ъъъ… не искааам!
- Хайде, маме. Хапни, че ще го дам на бабата до тебе.
- Нямааа!
- Добре, ще го дам на бабата тогава…
Бабата:
- Хайде давай го, ако ще го даваш, че трета спирка пропускам!

Добавен преди 10 години