Семейни вицове
Първи ден: Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Втори ден: Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Трети ден: Много лош ден. Как можах да се загубя!
Подобни вицове
Една вечер мъж и жена в хола на ракийка и салата:
-"Жена ти си единствена, няма друга като теб,пием си ракийка
гледаме мачове,няма проблем като се прибера пиян в 03.00ч,
ама не можеш с едно изречение да ме направиш хем щастлив,хем
да ме обидиш....."- казал мъжът!
Жена му отговорила.
-"Мъжо кура ти е по-голям от на комшията"
Един човек го пращат в затвора.
Вкарват го в една килия с един огромен негър.Той казва:
-Ние в нашия затвор си играем на семейство.Ти какъв искаш да си,
таткото,майката,бабата,дядото или детето?
Човекът отговорил:
-Искам да съм таткото.
Негъра отвърнал:
-Тогава ела да хапнеш на мама големия кур!
Какво става като се съберат нимфоманка и нимфоман ????
Умират от глад...
Отишьл бай Георги на паэара в големия град с две гьски в една кошница.До обяд продал едната,но за другата купувач така и не се намирал.Откаэал се да чака повече,прибрал я и си трьгнал.Пьтят эа автобуса минавал покрай едно кино и видял с голяма изненада че дават нашумелия вече и на село „Време раэделно”.”Трябва да го гледам на всяка цена,това ще ме направи най-интересния слушател на село”-решил той. На гишето намрьщената касиерка го отрязала веднага: -Какви са тия животни,това да не ти е зоологическа градина,не може ! Хитьр бил обаче нашия,излязьл отпред,огледал се и като видял че не го гледа никой,натьпкал гьската в шаячни гащи,завил се с балтона,безпроблемно си купил билет и влязьл.
Хората започнали да пьлнят салона.До него седнало младо момиче,угасили лампите и филма почнал.
Гьската обаче почнала да се задушава в дебелите гащи,и изобретателния селянин намерил решение.Разкопчал две копчета и онова проточило навьн шия да диша.
Не минали и пет минути и страшен письк раздрал тьмнината.Спрял филма,светнали лампите,момичето припаднало, а от нашия човек нямало и следа.
Спуснали се хора,свестили я.Потьркала уплашено очи тя и казала с треперещ глас :
-Все бях виждала,боже,ама да яде фьстьци от рьката ми не бях !
Хърватката казала:
- На 8-ми март моя ми подари парфюм.
Словенката:
- На мен пък огърлица...
Попитали сръбкинята и тя отговорила:
- Аз пък ку*ец.
Тогава другите две възкликнали:
- Колко прост народ, а какви хубави подаръци прави.