Пиянски вицове
Срещат се двама съученици. Единият бил много умен навремето а другият бил най-тъпият в класа и всички му се смеели. Сега обаче глупавият бил страшно богат, а умният беден. Седнали да се видят и умният го попитал:
- Извинявай, че те питам, но как така ти най-глупавият стана толкова богат, а аз нищо не направих.
- Ами много е просто - отвърнал глупавият - взимаш една цигара за 1 лев, продаваш я за 3 лева... и си прибираш двата процента!
Подобни вицове
Христос виси на кръста, докато Петър и учениците наблюдавали отдолу. Изведнъж Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър се втурнал напред и се опитал да се изкачи по хълма при Христос, но един центурион му отрязал лявата ръка и той се изтаркулил надолу по склона.
След няколко минути Исус пак извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър отново се опитал да се изкачи, но центурионът му отрязъл и другата ръка и той пак се изтъркулил надолу по склона.
След малко Исус за трети път извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър направил още един отчаян опит да отиде при него, но центурионът му отрязъл левия крак и той се изтъркулил надолу по склона.
След няколко минути Исус жалостливо извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър покорно заподскачал на един крак нагоре, но центурионът му отрязъл другия крак и той се изтъркулил надолу по склона.
След малко Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Макар и останал без ръце и крака, Петър успял да пропълзи напред. Трогнат от набойността му главният центурион най-после го пуснал да поговори с Христис. Петър лежал на земята, гърчел се от болка в подножието на кръста и вдигнал глава нагоре.
- Да, Господи - немощно промълвил той. - Какво има?
- Петре... Петре... Петре, оттук се вижда твоята къща.
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
Един поп се качил на самолет. Дошла стюрдесата и го питала какво иска да пие. Дигнал се самолетат на 1000м той поръчал водка. На 2000м пак поръчал водка. Когато самолетът качил 5000м той поръчал минерална вода. Стюрдесата го питала защо. Той отговорил че шефът му е наблизо.
Знаете ли какво ядат канибалите вегетарянци?
...как какво, зеленчукопроизводителите разбира се :))
Стефчо копае трап.
- Отлично, трудовак!
- Ще се старая, г-н фелдфебел!
- Никакво "ще се старая!". Колко пъти ви е казвано, че на поздрава "добре", "отлично" и пр. се отговаря, не "ще се старая", а "за Вас, г-н командир!" И фелдфебелът с осанка на Наполеон продължава обиколката си.
Стефчо продължава да копае. Ротният незабелязано пристига и пита:
- Хм, ти защо копаеш този трап?
Стефчо, малко смутен, но все пак героически отговаря:
- За Вас, г-н командир!