Черен хумор вицове
Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види - огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
- Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
- Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види - огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
- Бре - плеснал се по челото дядото - пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!
Подобни вицове
В друг германски концлагер лагерниците прекопавали градинките. По едно време надзирателят забелязал, че една от лопатите стои неподвижна. Приближил се той до нея и извикал: "Ей ти, дето се криеш зад лопатата, излез отпред!". Никакъв отговор. Надзирателят минал зад лопатата да види защо не му се подчинява лагерникът и изненадан, ядосано изкрещял: "Оооо, ама вие сте били трима!".
В трети германски концлагер след приключване на сутрешната проверка началникът на лагера съобщил: "Уважаеми гости, тъй като от две години не сме ви сменяли спалното бельо, днес предстои смяна на бельото". Съобщението му било посрещнато от лагерниците с мощно "Ураааа!". А началникът продължил: "Първа барака ще сменя бельото си с осма барака, втора барака - със седма, трета - с шеста, четвърта - с пета. Изпълнявай, бегом марш!".
Учителката пита децата за случка - нещо необичайно. Иванчо вдига ръка и казва: - Преди седмица дядо падна в кладенеца.
- О, надявам се сега да е добре!
-Да, вчера спря да вика.
В един германски концлагер през 1942 г. проверявали теглото на лагерниците. Първият тежал 20 кг, вторият - 24, третият - 22, четвъртият - 18, петият - 21, шестият - 25, седмият - 23 и т.н. - все между 18 и 25 кг. Дошъл редът на N-тия лагерник и кантарът отбелязал 35 кг! И тогава всички лагерници, даже надзирателите и есесовците в един глас извикали: "Еееей, шишко, шишко!".
Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
- На Вашите услуги, сър.
- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката
кой е в леглото.
- Един момент?
И така след минута икономът се връща на телефона:
- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и лорд Джон бесен нарежда:
- Слушай момче, веднага вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!
- Добре сър - и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина. Слушалката се вдига за пореден път:
- Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
- Много добре - отговаря лордът доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
- Какво? Зимната градина!? - пита икономът изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?