Вицове за животни
Полицаи влизат в една дискотека и викат в един глас:
- Всички да легнат по очи, веднага!
Само едно малко момиче не изпълнява заповедта и се оглежда страхливо.
- Момиче - крещи един от полицаите - бързо лягай!
- С кого, г-н полицай, с вас ли?
Подобни вицове
Двама мъже вървят един срещу друг по тротоара. И двамата влачат десния си крак. Срещат се, първият поглежда многозначително, сочи крака си и казва:
- Виетнам, 1969.
Другият сочи с палец назад и отвръща:
- Кучешко лайно, десет метра назад.
Мечка и заек се облекчавали заедно в гората. Мечката се обърнала към заека и попитала:
- Имаш ли проблеми, ако по козината ти се налепят лайна?
- Ами... Не. Защо?
Мечката го сграбчила и си избърсала задника.
Питбул, булдог и черен лабрадор са затворени в приют за кучета. Питбулът решил, че така или иначе краят му наближава и затова може да говори открито.
- Знаете ли, не съм виновен, задето отхапах главата на детето. Проклетите хлапета от години ме замеряха с камъни, така че един ден просто не издържах, прескочих оградата и се хвърлих срещу тях. А сега хората ще ме приспят завинаги.
Обадил се и булдогът:
- И аз съм тук за подобно нещо. Господарят ми не ми обръщаше никакво внимание откак се появи проклетото бебе и един ден докато то пълзеше наоколо аз просто отхапах крака му. А сега и мен ще ме изпратят във вечен сън.
Питбулът и булдогът се обърнали към черния лабрадор и попитали:
- А ти защо си тук?
- Един ден моята господарка цял ден се разхождаше гола и чистеше къщата. Когато стигна до банята и се наведе да измие ваната, аз просто не можах да се сдържа. Скочих върху нея, сложих си предните лапи на раменете й и здраво я изчуках.
- И кога ще ти бият инжекцията? - попитал питбулът
- Господи! - възкликнал лабрадорът. - Аз съм тук само да ми подрежат ноктите.
През детството си тя мечтаеше да си има някакво домашно животно, да се грижи за него, да му чисти, да го храни... но когато порастна и се омъжи, тя разбра, че ще й бъде напълно достатъчен мъжа й.
Междуградски автобус. На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа:
- Колега, удари ли нещо, бе?
- Ударих я! - гордо отвръща другият. - Скивай какъв заек ударих.
- А, ама той одран, бе!
- Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах докато се къпеше...