Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

Добавен преди 10 години

Прибира се един мъж. И какво вижда - на леглото жена му лежи гола, а пред леглото един със смъкнати гащи. Като видял мъжа, онзи със смъкнатите гащи, казал:
- Госпожо, казвам Ви за последен път, ако не си платите сметката за телефона ще се изсера ей тука.

Добавен преди 10 години

Семейство пътува към морето. В колата цари абсолютна семейна идилия- майката е бясна, че съпруга и не е дал да вземе и 6-тия куфар с дрехи - нямало място, за какво му е скапаната резервна гума, и без това не е пукал гума от 5 години и само мълчи убийствено; бащата също мълчи зловещо, а на ум продължава да се чуди кака тъпата му жена не вдяна, че отиват на море за 10 дни, не за 10 години и, защо като каже, че тръгват в 6:00, жена му винаги го разбира като "около 8". Радиото е спряно, защото Тя не понася "гадната чалга, която слуша Той", а Той не понася "лигавщините, които слуша Тя". На задната седалка стои скучаещо хлапето. то прави плах опит да разчупи тишината с предложението:
- Такоооо, хайде да направим състезание със стъклата на колата!
Но бащата не реагира. Хлапето обаче не се предава:
- Мамо, мамооооо, мамоооооооо - започва да дърпа за ръкава майка си, какво става, ако някой чичко си купи кола, кара я, накрая тя се повреди и не може повече да се поправи?
- Продава я на баща ти!

Добавен преди 10 години

Lоенно поделение насред пустинята. Генерал отива на проверка. Строява се войската и не щеш ли, една камила излиза зад ъгъла и минава точно пред строя. Генерала побеснял.
- Какви са тия животни тука бе, т`ва поделение ли е или зоологическа градина, сержаааааааант!
- Амииии, господин генерал, ние понеже тука нямаме жени, та за тваааа...- заоправдавал се сержантът.
- Млъъъък, не искам да слушам за никакви извращения повече, веднага я махнете от поделението!
След няколко месеца, случая се повторил.
- Абе тая камила още ли е тука, веднага я разкарайте или ви пращам в ареста. Сержаааант!
- Амиии, понеже, нали тука нямаме жени иии...
Не щеш ли, по ирония на съдбата, пратили генерала за командир на същото поделение.
Минал месец, два, три, мерака на генерала взел да го мъчи, но нали нямало жени.
Една обикновенна самотна вечер, ей така, без да иска, генерала се сетил за камилата. Извикал сержанта и небрежно го попитал:
- Абе сержант, преди време тука имаше една камила, какво стана с нея?
- Сержанта се притеснил, взел да пристъпва от крак на крак.
- Кажи де, не се притеснявай, нали вече сме свои.
- Ами тука е - измънкал сержанта с недоверие.
- Върви ми я доведи - наредил генерала
Сержантът довел камилата и без да чака подканяне генералът дръпнал един варел, стъпил отгоре му, свалил си гащите, дигнал опашката на камилата и й го отпрал. Сержанта еджа удържал добичето под напора на генерала.
Свършил си работата началника и загащтвайки се пита:
- Е, вие така ли правите?
Сержанта пристъпва от крак на крак, преглъща, няма думи.
- Ееее какво, май не си виждал толкова мощно клатене, вие не го ли правите така?
- Ами, не точно така - запремигвал сержанта.
- А как?
- Ами ние понеже тука нали нямаме жени иии..... качваме се по двама на камилата и ходим до близкото село, там има публичен дом...

Добавен преди 10 години

- Скъпи, забравила съм да те предупредя, че мога да готвя само миш-маш и огретен.
- И кое от двете си ми сервирала?

Добавен преди 10 години