Семейни вицове
Влиза един клиент в един бар и поръчва едно голямо уиски зад бара.Прави си гаргара, изплюва го в мивката и казва на бармана:
-Дай още едно, бармане! Ей голям шофьор е този пич ! С второто уиски става същото - гаргара, плюене в мивката и лафа - "Ей голям шофьор е! Дай още едно бармане!"
На бармана му станало любопитно и пита:
-А бе, приятел, трето уиски плюеш в мивката, дотук сметката ти е 30 лв. Кво става!
- Ще ти обясня, - казва клиента. Имам трабант и се опитвах да паркирам пред бара. Мястото не стига и правих десетина маневри и пак не става. Идва един с една голяма кола и ми вика:
-Ако не можеш да паркираш, махай се аз да паркирам моята.
-Не можеш, твоята е два пъти по-голяма от моята.
-Ха на бас, че ще я паркирам.
-Хванахме се на бас по един минет! Паркира я мама му стара! Голям шофьор! Дай още едно уиски, че ми препълни гърлото!!
Подобни вицове
Мъж и жена отиват с колата на вилата. На пътя едно войниче на стоп. Жената била на задната седалка и казала на мъжа си да го взема. Спряли, седнало войничето на задната седалка до жената. Лятото било, мъжът бил пуснал стъклото до долу и попитал по едно време през рамо войничето
- Духа ли ти, момче?
-Още не е започнала, сега само ме държи за хуя и му се радва, отговорил войникът.
По Татово време в едно ТКЗС леля Мара доячката обслужвала и дояла 100 крави. Дали и орден на труда и от града от телевизията се обаждат на председателя, че ще дойде екип да интервюира леля Мара. Вика я председателя и й казва:
-Маро, утре идват да те интервюират, да се срешеш и да туриш новата рокля.
-Ми , другарю председател, каква е тая дума, дето я рече?
-Ами и аз не я знам к'во значи, ма Маро. Ти за всеки случай се подмий хубаво, щото знам как ти мирише шундата.
Седи един в парка, свил си юмруците, и ги върти и опира един в друг по всякакви начини. Някакъв от съседната пейка го гледал половин час и накрая не издържал и го попитал:
- Извинете, господине, ама какво правите?
- Чудя се как се чукат костенурките.
Потънал един кораб близо до хубав остров, но за съжаление се спасили само един моряк и една коза/като по Робинзон Крузо/. След десетина години спира експедиция на острова, която търси следи от кораба. На екзотичния остров открили колибата на моряка, предмети и т.н. и едно малко момченце, което яде банани и портокали и оцелява в този екзотичен рай. Питат го:
- Ти какъв си бе, кой си?
То им отговаря:
- Аз съм меееестеен!!
Известен и многоуважаван столичен гинеколог е изправен пред съда за жесток побой на 15 годишно момиченце цигане. Съдията, след всички формалности, пледоарии на адвокати, прокурор и т.н. дава последна дума на подсъдимия:
- Защо вие, толкова уважаван и всепризнат специалист, с няколко специализации в чужбина, пребихте това момиченце?
- Уважаеми господин съдия, него ден бях нощно дежуство, след това се оказа, че колегата е болен и поех неговата смяна. За двете смяни имах 8 раждания, 12 аборта и 38 прегледа. Връщам се вкъщи, смачкан от умора и това цигане ме спира до блока и ми казва: "Бате дай 5 лв, да ти покажа едно малко путе!". Това е истината!