Кралско семейство в леглото:сър вътре ли ти е кура?
-Да.
-Тогава ОХ.

Добавен преди 11 години

Провежда се международен конкурс за най-чуствително влагалище. На финала остават американката, французойката и българката. Трите със завързани очи, разкрачени на акушерски стол чакат.
Пъхат на американката една краставица:
-Това е нещо продълговато с брадавици!
Журито ръкопляска. Оценка 5!
Пъхат на французойката един банан:
-Това е нещо продълговато, ръбесто, по-точно с четири ръба!
Журито ръкопляска. Оценка 5. 5!
Пъхат на нашата специалистка една ябълка с дръжка, даже с едно листо на дръжката:
-Кръгло, с дръжчица, с листо на нея! Сигурно е ябълка! Още малко, момент! Хруп-хруп-хруп! ! Да, ябълка, сорт "зелена превъзходна"! !

Добавен преди 11 години

Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката... , ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...

Добавен преди 11 години

-Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Мълчание
-Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при италианската школа са го лапали целия, а при френската - до половината, с треперещ език!

Добавен преди 11 години

Един пияница спира едно такси и казва...
- Ще ме закараш ли до гарата за 2 лв.
- Да
отговаря шофьора.
- Но аз сьм а с жена ми колко ще струва
- Еми пак 2лв.
- Видя ли ма жена нищо не струваш..........

Добавен преди 11 години