Нова обновена версия на
Бизнес за мацките! Кратко ръководство!

1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
"Супер съм в леглото!" - това е директен маркетинг.
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото. - това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на "Вие", приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото. - това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш "да отидем някъде другаде, между другото, с мен е супер в леглото" - това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва "чувал съм, че си страхотна в леглото" - това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти - това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб - това е техническа поддръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло
"Аз съм супер в леглото!" - това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото - това е директен-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш " с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!" - това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш " с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер" - това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш "който се интересува как съм в леглото - след мен!" и отвеждаш всички на друг купон - това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото - това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.
За това тя получава шоколадче - това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб - това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това - това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад. - това е дебитно задлъжняване.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото - това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод. - това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото. - това е форс-мажор.

Добавен преди 11 години

От един приятел:
Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
- Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
- Ами с устата си ще пее, няма с гъза...

Добавен преди 11 години

Вървели си две монахини, едната с математическо а другата с логическо мислене.
По едно време тази с логическото казала:
- Сестро, логически, не мога да не забележа, че като че ли един мъж ни следи.
- Сестро, математически, мога да отбележа, че мъжът, който мислиш че ни следи се движи по ъгъл, с на който е = sin , т.е. под 45 градуса, следователно може да ни следи.
- Логически погледнато сестро трябва да забързаме.
- Математически можем да увеличим скоростта си и да тръгнем по друг вектор и така да му се измъкнем.
Направили те така, обаче и мъжа забързал, те пак увеличавали своята скорост и променяли посоката, но и мъжът правел същото и продължавал да върви след тях...
По едно време едната казала:
- Сестро, логически този мъж ни следи, логически рано или късно ще ни хване, логически трябва да се разделим, логически той ще тръгне след едната, така другата ще се прибере спокойна!
- Математически сестро твоята теория е вярна, математически трябва да се срещнем пред манастира след 30 минути.
Речено, сторено - разделили се и мъжът тръгнал след тази с логическото мислене.
Другата монахиня стигнала до манастира и зачакала.
Чакала ли чакала, но монахинята с логическото мислене никаква я нямала.
След 1 час дошла запъхтяна.
- Сестро какво стана? Математически трябваше да си тук преди 30 минути!
- Еми, логически той тръгна след мен.
- И ти какво?
- Логически забързах!
- И той какво?
- Логически и той забърза!
- И ти какво?
- Логически почнах да тичам!
- И той какво?
- Логически той се затича след мен!
- И ти какво?
- Логически спрях!
- И той какво?
- Логически и той спря!
- И ти какво?
Логически си вдигнах полата!!!
- И той какво?
- Логически той си свали гащите!!!
- И КАКВО СТАНА?
- ЛОГИЧЕСКИ МОНАХИНЯ С ВДИГНАТА ПОЛА ТИЧА ПО-БЪРЗО ОТ МЪЖ СЪС СВАЛЕНИ ГАЩИ!!!

Добавен преди 11 години

- Знаеш ли, какво ми казват мацките, като ги навивам за секс?
- Не.
- Точно.

Добавен преди 11 години

Знаете ли, че днес 22.12 е Ден на световния оргазъм за мир!

"Намерението на активистите е чрез центриране върху сексуалната енергия и достигането на максимален брой оргазми във всяка точка на света, хората да изразят стремежа си за мир на планетата."

За съжаление се оказало, че почти 40 процента от жените симулирали радост от празника...

- Скъпа, нали знаеш ли какъв празник е днес?
- Знам, в работата го отпразнувахме!

Добавен преди 11 години