Мръсни вицове +18
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас… и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме…
Подобни вицове
Мечо Пух заспал зимен сън, и като истинска мечка си смукал лапата цяла зима.
Прасчо, като истинска свиня, се възползвал от това.
Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2, 40 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак… Пак всичко нормално. Платили 2, 40 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2, 40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса
На връщане от събор една монахиня се случила да седи в самолета до една изтупана кол-гърл. Разглеждайки я от глава до пети монахинята полюбопитствала:
– Много хубаво палто имате, сигурно е струвало много скъпо. От съпруга ли ви е подарък?
– О, не – отвърнала елитната кол-гърл, – един президент ми ги подари, много обичаше свирките ми.
– О, Боже – взела да се кръсти монахинята, – прости ми любопитството и че слушам такива скверни речи!
След половин час обаче не издържала и отново се обърнала към съседката си:
– Чантата Ви също е много шикозна, не съм виждала досега такава.
– Да, наистина, тя ми е от един арабин, той много обичаше да ме взема отзад…
– Боже мили – отново се прекръстила монахинята, – Прости ми, че отново попитах, прости и на нея, тя на знае какво прави!
Свършило пътуването, монахинята се прибрала в манастира, затворила се в килията си, помолила се и изгасила свещта. След 10 минути се чуло почукване.
– Кой е? – попитала монахинята.
– Отец Онуфрий – чул се тих глас отвън.
– Да ми се махаш с твоите лимонови резанки! – викнала монахинята и се завила презглава.
Един отива при комшията и го пита:
- Абе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля, вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наe@@ха кучето!
Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи...
Мъжът в това време й казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс.
На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, аз си знам - като любовник не съм нищо особено..., но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!