Семейни вицове
Една засукана мацка отива на ветеринарен доктор. Оплаква се на доктора, че има голям мъжки ротвайлер, който искал да я ебе.
- Нямате дерт г-жо, докарайте кучето, ще го кастрираме и проблемът е решен!
- Ама аз не искам да го кастрирате, искам да му подрежете ноктите и ако може нещо да се направи с лошия му дъх в устата...
Подобни вицове
Две съседски къщи на село. Стопанката от едната пита стопанина на другата:
- Комщу, много са ти хубави и много червени доматите! Как го правиш?
- Много лесно съседке. Всяка сутрин вървя гол между редовете и те се изчервяват и наедряват.
- И аз ще пробвам.
След няколко дни:
- Как е съседке?
- Абе при доматите няма никакъв ефект, ама краставиците наедряха много...
Лежат в гората лъвът и лъвицата на една полянка и си почиват след като хапнали една сърна и се изчукали
сладко. Таамаан задрямват, от храстите изкача Зайо Байо, удря с една пръчка по носа лъва, дръпва му жестоко мустаците и изчезва с бясна скорост. Лъвът не обръща внимание. Лъвицата възмутена го гълчи:
- Какъв цар си, един заек да се подиграва с теб!
- Остави го, много е палав, пък и бързо бяга, не ми се разваля сега рахата..
След няколко дни се повтаря същата ситуация. Лъвицата не издържала на това издевателство и подгонила заека да защити семейната чест. Гонила го тя, какво го гонила, стигнали до една тръба, Зайко се мушнал в нея, а лъвицата си заклещила главата в тръбата. Минал Зайко отзад и спокойно опънал ръмжащата стопанка. Откачила си тя главата след доста мъки и се връща на полянката с проскубана
козина. Лъвът пита:
- И теб ли те закара до тръбата??
Реклама на червилото "Макс Фактор" -
Издържа осем часа интензивен, непрекъснат минет!!!
Терорист влиза в кабината на пътнически самолет, опира пищова в тила на командира на самолета и казва:
- Ако не караш към Ирак, мозъка ти ще е налепен по таблото!
Помощникът му казва:
- Ако убиеш командира, аз не мога сам да приземя самолета и ще загинем..
Той опира патлака в главата на бортмеханика и повтаря същите заплахи.. Борт механика казва:
- Ако ме убиеш, някой агрегат може да откаже, другите не разбират от това и пак ще загинете всички..
Хваща той главната стюардеса, опира патлака в главата на хубавото маце и пак повтаря страшните заплахи. Тя започва нещо да му шепти на ухото,
арабинът почервенява, косата му настръхва, започва да гледа като дрогиран, екипажът използва момента и
го обезоръжават. Вече всичко е под контрол и командира пита мацето какво му каза:
- Ми казах му, че преди кацане правя на всеки от вас по един задължителен минет, за да се концентрирате, иначе няма да можем да се приземим и всички ще загинем...
Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се ебем! Има те, нема те - я се ебем!