Мръсни вицове +18
Прибира се мъж вкъщи:
-Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
-Ама ела в коридора!
Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"
-Сваляй са нощницата!
Жената: "Кеф, почва се!"
-Сваляй и бикините!
Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"
-Ся, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
-А са кажи, брада отива ли ми?
Подобни вицове
Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!
- По какво се отличава жената от кукувицата?
- Кукувицата си слага яйцата в чужди гнезда, а жената си слага гнездото под чужди яйца.
Кафене в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза…
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе…
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна…
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнайсет пъти?!?
- Мосю бърза ли?
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание, че на кутията пишело - "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке, май за доста време ще ти свършат работа?
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.
Той- Ари правим секс
Тя- А вълшебната думичка?
Той- Обещавам ти че ще бъда много груб!
Тя- Чакам те унас няма никой!