Мръсни вицове +18
На Иванчо страшно много му се ебало, но за жалост имал само 2 лева в джоба, въпреки това отишъл той в публичния дом с мисълта, че ще уговори все някоя жрица на любовта да му влезе в положението.
Стигнал той в публичния дом и започнал пазарлъци с една от работничките:
- Моля ти се, миличка, дай да те опъна за 2 лева.,проститутката от своя страна не искала и да чуе, защото минималната тарифа била 30 лв.
След дълги уговорки, Иванчо успял да склони, но условието било, че за два лева ще го вкара само два пъти.
Вкарал го Иванчо веднъж, извадил го, вкарал го втори път и започнал да я клати, при което пруститутката извикала:
- Ей, чакай бе, какво правиш, нали казахме, че за два лева само ще го вкараш два пъти? А, Иванчо отговорил:
- Е, то така, ама втория лев ми е на стотинки.
Подобни вицове
Гледали дядо Иван и баба Мария порно, яко чукане, направо Hard SEX. Така де, ама на дядо Иван да гледа толкова много и му се приискало да катурне баба Мария и започнал да я подканва:
- Айде, ма Маро да ходим да си лягаме!
Баба Мария обаче се ослушвала. Дядо Иван пак започнал:
- Айде, ма дърто, ай да си лягаме!
При което Баба Мария му отговорила:
- Стига бе Иване, чакай, че ми стана интересно, чакай да видим дали ще се оженят накрая.
Събирали Манго и Айше, желязо и хартия, крали каквото крали, но след 10 години събрали пари за екскурзия до Париж, ама само за един. Манго хвърлил чоп, и разбира се той отлетял за Париж.След седмица се връща, и го наобикалят, Айшето и цялата рода-48 човека, да чуят какво е видял. Манго разправя:
-Отивам в Париж,и веднага при Айфеловата кула.Гледам напред-Мамата си е ебало. Гледам настрани-Мамата си ебало.Обърнах се назад-Мамата си ебало.
В тоя момент, Айше се просълзила, захлипала и казала:
-Лелее, Манго, какви чудеса си видял...
Едно момче страшно много обичало банички, а в техния квартал на баничарницата се носила голяма слава. Всяка сутрин, когато тръгвал за работа си купувал баничка, и вечер когато се прибирал
-също. Не пропускал ден! Една сутрин, както обикновенно, трагвайки за работа се отбил. Взел си баничка и боза, и излезнал отвън да похапне. По едно време обаче вратата на фурната се открехнала, и какво да види
- един негър, хванал и меси тестото с кура си. На момчето му прилошало, повърнало, и възмутено казало:
-Да му еба майката, какво е това нещо, вие нормални ли сте, как може? Толкова ли нямате точилки, та си месиш тестото с кура ?
А негъра се обърнал и казал:
-Ха, абе точилки има, ама сирене липсва!
Семейство с десетгодишен брачен стаж в леглото. Тя:
-Скъпи, от първата брачна нощ до ден днешен, ти все искаш да правим секс само на тъмно и през нощта! Нека да светна лампата! !
-Нее!
Но тя щракнала нощната лампа и кво да види. Мъжът й държи един изкуствен хуй и се кани да й го вкара.
-Скъпи, какво е това? Защо? Проблеми ли имаш? Какво ще ми обясниш?
-Кво, да ти обясня? Аз по рождение съм импотентен! За да е наред всичко, аз питам ли те да ми обясниш нещо за децата, кой ги направи?!
Мъжът има три фази в сексуалния си живот:
-Първата е когато не избира. Втората е когато внимава, а третата - чака, когато може.