Някакъв пич, имал странна фобия... Можел да чука, само като има тежка метеорологична обстановка, или природни бедствия... Иначе, горкия не можел да го вдигне изобщо. Жена му, естествено била доста поизнервена от това обстоятелство, защото, получавала секс, едва няколко пъти годишно...
В един тих и слънчев ден, те решили да търсят някакво решение, защото мацката изгаряла за едно здраво ебане... Пича казал
-Миличка, взимай тоя леген с вода и почвай да ме пръскаш обилно, сякаш вали проливен дъж.
Започнала тя да го пръска с едната ръка
-Ха, сега с другата святкай и гаси лампата, сякаш има светкавици
Жената умирала за секс, и започнала -с едната ръка пръска, с другата пали и гаси лампата..
-Хайде сега мила с единия крак, тряскай вратата, сякаш има гръмотевици
Женицата и това направила, със сетни усилия и попитала с надежда
-Миличък , готов ли си вече за яростен секс?
Ония я погледнал учуден и казал
-Какъв секс, в това шибано време, ма? !? !

Добавен преди 11 години

Студент и студентка заживяли заедно.
Началото на месеца имали пари и ходели по ресторанти и крачми всеки ден.
Обаче парите свършели и започнали
За закуска
- секс
За обяд
- секс
За вечеря
- секс
Една сутрин студентката се събужда, и какво да види студента застанал до парното и се подмятква оная работа отгоре и тя го попитала:

- Скъпи какво правиш?
– Ами какво да правя, притоплям закуската.

Добавен преди 11 години

Международна конференция на лингвисти. Темата е колко сравнителни степени има в езика на всеки. Всички са с по три, а нашия човека се изцепва:

- В нашия език има четири сравнителни степени.

- Е как така?

- Ами как? Далеч, по- далеч, най- далеч, на майка си в путката. Близо, по- близо, най- близо, на един хуй място. Хубаво, по- хубаво, най- хубаво, да си ебе майката.
Онези на вярват и след седмица пращат комисия да установи дали наистина е така. Слизат на летище София, качват се в едно такси и казват на шофьора:

- Карай към Пловдив.
Тръгва пича и по пътя ги пита:

- Защо отивате в Пловдив? Нещо по работа или?

- Не бе. Чухме, че там имало едно много готино заведение.

- Така кажете бе! За чий чеп сте се юрнали чак "на майка си в путката" като ей тука "на един хуй място" знам едно заведение "да си ебе майката"?

Добавен преди 11 години

На Марийка за първи път и дошъл мензиса отива тя при майка си:
-Мамо, изтече ми кръвта
-Спокойно Миме това е нормално
Марийка не повярвала и отишла при Иванчо
-Иване изтече ми кръвта бе, умирам
-Вдигни полата да видя
-Ти наред ли си бе, как така
-Айде вдигай
След дълго обмисляне Марийка вдигнала полата, а Иванчо я погледнал, като арабин голямо дупе и казал:
-Леле, Марийке кой ти е отрязал Пишката ма! ! !

Добавен преди 11 години

Един мъж влиза в лекарския кабинет и казва на доктороа:
- Докторе в путето на жена ми се е нагнездила някаква буболечка и не можем да я изкараме. Как ли не се мъчихме? Не става. Доктора му обяснил:
-Ще си вкараш пишката вътре ще я завъртиш така, ще я осучеш така и ще издърпаш рязко. Трябва да излезе няма начин. Прибрал се човека в къщи и направил така както му казал доктора, но не се получило. На слоедващия ден пак дошъл при доктора и рекъл:
-Докторе не става както ми обясни ти. Какво да правя? Доктора му казал:
-Абе я ми я доведи при мен жена си да видя как ще я извадим тази буболечка. И какво да прави човека на другия ден му я води в кабинета. Извадил си доктора пишката и я пъхнал на жена му в путето. Започнал бавно да вкарва и изкарва но в един момент му стнало хубаво и започнал здраво да я лашка. Като видял това мъжа и му викнал:
- Ей чакай бе докторе ти какво взе да правиш? Доктора в това време му отговаря:
-Мачкам я мачкам та да не може повече да мърда и дати прави проблеми!

Добавен преди 11 години