Мръсни вицове +18
Завеждащ сексологично отделение и старшата сестра правят ежедневна визитация. Влизат в първа стая и какво да видят - медсестричка яхнала пациента и го съдира от ебане. Сексологът недоумявайки попитал старшата:
- Колежке, какво става тук?
- Докторе, пациента е с диагноза "хиперсексуален", - това е част от назначеното му лечение.
Влизат във втора стая, пациента изпънал жили, накатал медсестричката на задна прашка - сцепва я от всякъде. Доктора пак попитал, а отговора - пак същия.
До седма-осма стая сексологът свикнал със ситуацията и се овладял, спрял да пита. Накрая влезли в десета стая. Там едно бате с изцъклен поглед така било залющило матрахалката на ръка, че почти припадал.
- А това безобразие колежке? Как ще ми го обясните? - сприхаво попитал лекаря.
- И той е "хиперсексуален" докторе, но не е към Здравната Каса!
Подобни вицове
Иванчо и Марийка отишли на почивка с техните, но имало само двойни стаи. И Иванчо трябвало да спи с Марийка. Майка й й казала:
- Мойто момиче, каквото и да ти казва Иванчо, казваш: не бива, Иванчо, не бива.
И вечерта легнали на 2 различни легла и Иванчо казал:
- Марийке, бива ли 2 деца да лежат в 1 стая, а в 2 различни легла.
- Не бива, Иванчо, не бива (и легнала при него).
- Марийке, бива ли 2 деца да спят на едно легло с дрехи?
- Не бива, Иванчо, не бива (и се съблекли).
- Марийке, бива ли 2 деца да са голи в 1 легло и да не се шибат?
- Не бива, Иванчо, не бива (и те се ебали..).
На сутринта майката на Марийка пита Иванчо:
- Как беше вечерта?
Марийка:
- Мамо от тва твойто "не бива", Иванчо цяла нощ ми го набива.
Една жена както си карала колата и се спукала гума. Спряла, огледала се, поизчакала, но никаква кола не минала половин час. В далечината видяла двама овчари и ги помолила да й сменят спуканата гума. Те се съгласили при условие, че тя ще им пусне да я опънат по веднъж.
Сменили гумата овчарите, дошло време да ебът, тогава жената извадила два презерватива и им ги дала да си ги сложат.
Очарите не виждали до тогава презервативи попитали за какво е това.
Жената им казала, че това било да не забременее.
Опънали я те хубаво, жената си тръгнала.
След седмица единия овчар казал:
- Брато, тази дет я ебахме забременява, не забременява, аз това нещо го махам щот много ми се пикае...
Кума Лиса решила, че е дошло времето, когато трябва да изгуби девствеността си. Започнала да се разхожда из гората като търсила някое животно с по-малък член, за да не я боли първият път. Срещнала мечока.
- Ей мечок, решила съм да се прощавам с девствеността си, ама си търся някое животно с малък член да не ме боли, твоя колко е?
- Оооо Кума Лисо моя е 25см. Добър ли е?
- Ааа много голям бе, ще ми разпориш путката!
Продължила нататък. Срещнала вълка и на него обяснила какъв й е проблема.
- Ооо Кума Лисо, моя е 15см. Добър ли е?
- Абе голям е, ще ме боли!
Продължила по нататък. Срещнала жирафа и него попитала за размера на члена му, а жирафа казал, че му е 5 см.
- А че той баш като за мен бе.
Съгласила се лисицата и се шмугнали в храстите. След секунда се чул цвърчащият глас на лисицата и тя излетяла от храстчето като Бен Ладен към небостъргач.
- Абе ей, жираф мръсен, не 5 ами 75 см е тоя хуй!
А жирафа отвърнал:
- А тъй ли, че той от тука ме се види 5 см.
Една проститутка отишла да си плати данъците и на гишето данъчната започнала да й задава въпроси:
- Имате ли апартамент?
- Да един в София и един във Варна - отговорила проститутката.
- А кола имате ли?
- Да едно БМВ и едно Порше - отговорила проститутката.
- А какво работите - попитала учудена данъчната служителка.
- Проститутка съм.
- И лапате пишки - възмутено възкликнала данъчната.
Тогава проститутката учитиво казала:
- Да ви попитам и аз нещичко.
- Каква заплата получавате като данъчен служител?
- 250 лева - отговорила данъчната.
Проститутката веднага я срязала:
- Ето виждаш ли, моето момиче? Ти лапаш пишки, аз правя СВИРКИ...
В Германия.
- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Малка си още за секс да мислиш!