- И, Петров защо закъсняхте за работа с цял час?!
Петров, целият бинтован:
- Шефе, паднах от петия етаж!
- Ееее... цял час ли падахте?

Добавен преди 9 години

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове...
Един мъж го спира и му подава двулевка:
- Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
- Та значи, прибира се един мъж от командировка...
Изумения купувач си мисли:
- Божке, добре, че не казах "еротика"!!!

Добавен преди 9 години

- Как си?
- Работя.
- Нещо интересно?
- Плащат.

Добавен преди 9 години

Седи си на пазара Овчара и овен продава. Цена 10 000 лв. Минават хора и се чудят:
- Бре, Овчарю, да не би да говори?
- Не! - отвръща стопанина.
- Сигурно пее и свири?
- Не.
- Руното да му е златно?
- Не-не-не! - мърмори Офчарина.
- Е, защо тогава 10 000, бре?
- Ми... много ми трябват парите!

Добавен преди 9 години

- Защо намаляха опашките пред ТЕЛК?
- Защото куцо, кьораво и сакато са кандидати за общински съветници...

Добавен преди 9 години