Влиза един крадец в двора на вдовица и се качва на дървото да краде ябълки.
Тя го видяла и завикала:
- Крадец! Крадец!
А той просъскал:
- Млъкни, ма, ще сляза долу и ще те изнасиля!
Вдовицата обаче не млъкнала:
- Помощ, вижте го крадеца!
Крадецът се свлякъл от дървото, прескочил оградата и избягал, а жената се развикала още по- силно:
- Гледайте го, бе, не стига дето краде, ами и лъже!

Добавен преди 10 години

Перем бельото на мъжете си с омекотител, после се чудим, защо там отпред е меко!

Добавен преди 10 години

И ако Бог не бе създал оргазма, то човек сигурно щеше да се чука до смърт…

Добавен преди 10 години

Жена отива на работа, щастлива, усмихната… пърха от щастие. Колежките я питат:
- Какво става? Да нямаш любовник?
– Неее, правих секс с мъжа си!
- Е, луда ли си? От двадесет години сте женени… какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета… един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто… правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних… четири часа не мога да заспя!

Добавен преди 10 години

Една монахиня събирала съчки в гората, когато я нападнали разбойници с думите:
- Майко, давай парите!
- Какви пари, аз пари нямам, защото съм съпруга на Господа!
- Съпруга на Господа, значи а? Тогава и наша съпруга ще станеш! Свършили си те работата и я пуснали, а тя отърчала в манастира и право при майката игуменка.
- Майко игуменке! Голям грях сторих! Какво да правя сега?
- Иди при майката икономка, вземи от нея един лимон и го изяж!
- И това ще ми помогне ли пред Господ?
- Абе дали ще ти помогне не знам, но ще намали самодоволството на твоята физиономия…

Добавен преди 10 години