Вицове за професии
Интервю за работа. Изисква се кандидатите да говорят английски. Изпитът се провежда от комисия. Влиза първият кандидат и комисията го пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Човекът:
- К'во, к'во?
Комисията го гони. Влиза вторият и комисията го пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Човекът пак:
- К'во, к'во?
Комисията:
- Вън!
Влиза третият и комисията го пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Човекът:
- Йес, ай ду.
Комисията:
- К'во, к'во?
Подобни вицове
Кире е пожарникар. Прибира се от нощна смяна, съблича се, за да поспи и тъкмо отваря вратата на спалнята, отвътре жена му Пена - изкрещявайки:
- Бързо, тичай до аптеката да ми купиш нещо за глава, че имам ужасно главоболие!
Облича се Кире набързо и отива до кварталната аптека.
Аптекарят Ставри, го обслужил, но учуден го запитал:
- Кога си смени работата?
- Защо?
- Ами гледам, че си с лесничейска униформа.
Кандидатите за работа на язовир трябвало да отговорят писмено на въпроса:
- Какво означава хидродинамика?
Първият изпитван отговорил:
- Това означава, че няма да получа работата.
Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:
- Аз, приятелю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.
Същата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.
- Айде стига бе, още от първия ден ще работя…
Мъж и жена си чатят в Интернет.
- Ти от какво се интересуваш най-много – пише жената?
- Ами. Аз съм художник – отговорил мъжът.
- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Ау-у, много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта.
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска Тайга. Пазарил я и преди да тръгне и попитал:
– Кажи чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш: Де*ба твоята мама руска и така докато запали.
– Сакън бе момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То само от вътре ще ти дойде.