Мръсни вицове +18
Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но нещеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената казала на любовника си:
-Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа и е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се извикала:
-Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и нещеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си когато отново се позвъняло на вратата. Тя наглузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа и!
-Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
-Ами бях под душа до сега.
-А какви са тези чували на терасата?
-Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
-Кудкудяаак!
-Ооо маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
-Грух!
-Ооо маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
-Аз съм картофи бе педерас!
Подобни вицове
Един 40 годишен детственик се събужда рано сутринта и си казва на ум.
-Днес ще правя секс , даже ако трябва с първата срещната жена.
Издокарал се с костюм , вратовраска и излиза на улицата да търси жена която да му пусне.
Среща една жена на улицата и я пита.
-Извинете, може ли да ви попитам дали бихте искали да правите секс с един 40 годишен детственик.
Жената съжалила човека и казала.
-Добре , обаче трябва да знаете, че съм болна от , спин , сифилис и много други венерически болести.
-Добре няма проблеми.
Отишли в апартамента на джентълмена. Отворил вино , пуснал музика , всичко като на кино. Дошъл очаквания момент. Двамата се съблекли чисто голи . Объркан детствения мъж попитал.
-Знам че някъде трябва да го мушна , но незнам къде.
Жената казала.
-Ето тук (посочила си сливата) трябва да го вкараш, самоче първо махни коричката и истискай гнойта
Една майка много държала 18 годишната й дъщеря да прави секс за първи път когато се ожени. Обаче момичето си имала приятел който бил много готин и тя за да го задържи до себеси един ден му пуснала... След половия акт момичето се одарило по главата и почнала да плаче... Момчето очудено я попитало какво става... Момичето отговорило , че утре майка й ще я води на гинеколог да проверят дали пази детствеността си... Момчето мислило мислило и казало
-Дай да сложим една капачка от бира , мисля че няма да разбере майкати...
Сложили те капачката и на следващия ден когато отишли при гинеколога дъщерята била много притеснена.
Майката казала
-Нещо ми изглеждаш притеснена , да не си съгрешила?
Дъшерята
-Не мамо не съм и погледнала към земята...
Влезли в кабинета, дъщерята седнала на стола и си отворила краката... Доктора погледнал веднъж и се исправил , взел очила специални за дълбоко виждане... изправил се и майката попитала...
-Детствена ли е ? ? ?
Доктора казал
-Е та че е детствена, детствена е , но чак пък и срок на годност да има ... ? !?
Един мъж се казвал Мечкаров и всички много го базика ли да не е убил някоя голяма мечка та да се казва така.
Той се ядосал взел пушката си и отишал да убие най-големият мечок в гората. Отишал до пещерата на мечкока и стрелял след миг осетил потупване по рамото обърнал се и видял най-голямата мечка.
Той му казал
-Ти уби баба ми да те убивам или да те еба.
Мечкаров се замислил и казал
-Да ме ебеш.
Мечока го ебал. И го оставил. На другия ден Мечкаров дошъл с гранотомет видял една мечка стрелял и си казал убих го. И след миг пак осетил потупване по рамото мечока му казал
-Тои уби дядо ми какво дате правя да те убивам или ти си знаеш какво?
Мечкаров му казал
-Аз си знам какво.
Мечока го оправил и той си тръгнал. На другия ден Мечкаров ядосан се качил в танка си и отишал да убие стрелял слязал от танка и си казал най-сетне го убих след миг пак го потупа ли по рамото и мечока му казал
-Ти уби чичо ми да те убивам или да те еба?
Мечкаров казал да ме ебеш. Мечока съвсем приятелски го потупал и му казал
-Абе приятел ти ловец или педераст си.
Някъде в Йоркшир, лейди и джентълмен правят секс.
-"Скъпи, вътре ли си вече? " - запитва по едно време лейди.
- "Да скъпа" - отговаря джентълменът.
- "... тогава - Ох! "
Кумчо Вълчо много тормозел Зайо Байо, биел го и го чукал където свари. По два, по три че и по четири пъти на ден.
На Зайо му писнало да го третират така и се оплакал на лъва.
- Лъве, направи нещо! Омръзна ми вълkът да ме дъни всеки ден - примолил се заекът.
- Добре, ще издам заповед, с която може да те чука и бие само понеделник и сряда. Ако нарушава заповедта, ще ми се оплачеш в писмена форма.
Зайо си тръгнал доволен и връчил заповедта на вълчо.
Седмица две, всичко било както си му е редът. Вълкът спазвал графика и го чукал и биел само в понеделник и сряда. Но типично по нашенски му писнало и почнал пак ежедневните гаменски прояви. Бой, ебане и сръбска музика.
Зайко писал, писал жалби до лъва, ама никой не му отговарял. По едно време жалбите секнали. На лъвът, въпреки че много не му дремело, все пак му станало съвестно и решил да провери какво става със заека. Тръгнал да го дири из гората, накрая го намерил на една поляна зарит в купища хартия.
- Зайо, какво стана, бе? Файда има ли от заповедта дето ти издадох?
- А-а-а, лъве, файда няма никаква, ебането си същото, само дето вече съм зарит до гуша в бумащина...