Мръсни вицове +18
Една бременна жена с тризнаци се разхождала по улицата, а в същото време маскиран въоръжен мъж обирайки банката,
стрелял три пъти в корема… За щастие на майката, бебетата били спасени! Акушер-гинеколога решава да остави куршумите, смятайки, че е много рисковано да ги извади.
След време жената родила две момиченца в стабилно здраве и едно момченце.
Минали 15-16 години и един ден отива една от дъщерите плачейки пита майка си:
- Мамо, какво се случва?! Изпишках се и този куршум излезна от мен? Майката казва, че не е нищо сериозно и обяснява случката от преди 15-16 години.
Една седмица по-късно втората дъщеря идва в стаята и плаче.
- Мамо изпишках се и този куршум излезна от мен.
Отново майката обяснява какво се е случило преди 16 години.
Една седмица по-късно идва плачейки и синът:
- Хайде, не плачи, не се е случило нищо сериозно. Изпишка се и излезна куршум от теб нали?!
- НЕЕЕЕЕ! Ударих си една чекия и застрелях кучето.
Подобни вицове
Влиза мъж при проститутка и пита за цената за анален секс. Като я чува изпада в ужас.
- Защо толкова скъпо?!
Проститутката го води до прозореца и му показва паркиран мерцедес последен модел:
- Това е моята кола, която си купих с анален секс. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил си мъжа и наистина останал доволен.
Попитал я и за цената на един минет. Като я чува пак изпада в ужас.
Проститутката го води до прозореца и му показва магазина на ъгъла.
- Това е моят магазин, който си купих с духане. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил мъжа и наистина останал доволен.
- А колко вземаш за стандартен секс?
Проститутката го води до прозореца и му показва сградата на НДК:
- Виждаш ли тази сграда? Ако имах путка щеше да е моя!
Ако животът постоянно ти го слага - значи му става, а щом му става - значи му харесваш…
При гинеколог идва младо семейство, жената бременна.
Минал прегледа всичко ОК, но жената попитала:
- Докторе, а как стои въпросът със секса по време на бременността?
Докторът:
- От първия до третия месец всичко е позволено.
- От третия до шестия месец само кучешката и внимателно с хралупката.
- От шестия до деветият месец само вълчата поза.
Мъжът учудено попитал:
- Ми ква е тая вълча поза?
- Абе лягаш си пред хралупката и почваш да виеш… казал доктора.
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
- Горе ръцете, това е обир!
Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
- Но моля ви господине това е Спермална Банка, тук нямаме пари:
- Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииий…
Жената леко сконфузена надига една, втора, трета и до дъноооо ги изпива.
Обирджията доволен сваля маската и с нежен глас:
- Видя ли че няма нищо страшно бе, Гинче а в къщи не искашшш.
Попада един човек в затвора. Вкарват го в една килия с най-гадните пандизчии.
Един от тях му казва:
- Мара ба. Трябва да те проверим дали пропускаш въздух…
- Как става това?
- Ами ще се надупиш, ще си сложиш оная работа в кофа с вода, а ние ще те чукаме отзад. Ако излизат мехурчета във водата значи пропускаш…
Човекът помислил малко и отговорил:
- Не става. Предлагам друг вариант. Аз сядам в кофата, а вие духате на инструмента…