В 5-ти клас по природо знание учениците трябвало да донесът домащния си любимец и да кажат по нешо за него.Пръв излезнал Пенчо той си носел хамстера и казал:
-Това е моя хамстер Хари много си го обичам купил съм му стърготини от канадски дъб и колелце да си тича.
После Мариика с ангорската си котка:
-Това е Писа,много си я обичам ,купувам и само уискас ,галя си я ,мъркаме си .
Накраяизлиза Иванчо и Вади един проскубан плъх от джоба:
-Това е моя домашен любимец ,много го обичам.
-Защо е толкова проскубан?-пита учителката
-От тиксото ,госпожо.
-Какво тиксо,Иванчо?
-Вечер го обвивам с тиксо ,като го еба дане се пръсне.

Добавен преди 11 години

Срещат се двама мъже и единия пита другия:
-Знаеш ли какво е незабравим секс?
Другия:
-Не!
-Ами да го направиш само веднъж без да има втори път!

Добавен преди 11 години

Двама приятели, Лари и Джо, се будят след тежък запой, с голям махмурлук. Гони ги жажда, главата ги боли, а в хладилника имало само една ледена висулка и никакви пари. Лари взел висулката и казал:
- Имам идея! Да отидем на бар.
Отишли, поръчали си ядене и пиене, пооправили се малко. Лари извадил висулката, разкопчал си панталона, поставил я там и казал:
- Джо, на колене и лижи!
- Абе, какво ти става бе, полудя ли???!
- Лижи, ти казах!
нямало какво да направи, застанал на колене и започнал да лиже. Бармана като видял това започнал да вика:
- Ей, вие, педерасите, я се разкарайте!
набързо се оправили и Лари казал:
- Е, какво, да отидем в друг бар?!
След седмото лизане Джо казал:
- Фу, наядохме се, утолихме си жаждата, какво ли още можем да искаме? Пък и се уморих и ме болят коленете.
- Хубаво, ама да ти кажа - след третия бар загубих висулката.

Добавен преди 11 години

- А вие знаете ли, че на презервативите има серийни номера?
- Не?!
- Това значи, че не ги развивате достатъчно!

Добавен преди 11 години

Лекарят в селото решил да отскочи до града и помолил братовчед си да го замести.Връща се вечерта и го пита:
- Кажи ся , братчед, ко стана днес? Имаше ли пациенти?
- Имаше трима, ама аз се погрижих за тях не се притеснявай.
- Какво значи това? Разкажи ми.
- Еми, дойде първият пациент и каза, че има запек.
- И ти какво му даде?
- Ми дадох му рециново масло.
- Правилно, братчед. Отлично си постъпил. А какво направи пациента?
- Ами тръгна да си ходи и както си вървеше по едно време взе да бяга.
- Добре, добре. Кажи ся за втория.
- Еми вторият пациент каза, че имал разтройство.
- И ти какво му даде?
- Ами...рециново масло?
- Абе ти луд ли си бе?!? Как ще му дадеш рециново масло?!? Айде на първия добре, ама втория? Оффф...както и да е. Ще го преживее. Какво направи той?
- Еми, бяга бяга, по едно време спря и рече"уф..да му еба мамата"!
- Добре, ще му мине. Кажи ся за третия.
- Еми третият каза, че имал кашлица.
- Е ти какво направи?
- Еми какво...дадох му рециново масло.
- Лелеее, тоз път вече те убих! Как ше му дадеш рециново масло?!?На първия добре, на втория както и да е...ама на тоя с кашлицата,как може. Ужас!!! Къде е сега пациентът?
- Ами в другата стая...страх го е да кашля.

Добавен преди 11 години