Двойка прави секс. В апогея на екшъна, девойката стене към младежа:
- Миличък, пази ме, моля те!
А той свършвайки:
- Пази се-е-е-е!!!

Добавен преди 11 години

Ловец отива на лов и застрелва една мечка,в същото време някои го тупа по рамато, обръща се той и кво да види голям мечок.
- Уби сестра ми, кажи сега какво да те правя - да те еба, или да те ям.
Срам не срам, по-добре ебан, ама жив, си казал ловеца.
- Ще ме ебеш.
Наебал го мечока и ловеца брал голям срам, не можал да спи цяла вечер, постояно си повтарял.
- Ще я гръмна таз мечка.
Отишъл да търси мечката. Дебнал, дебнал и бум.
- Ей сега ти ебах майката.
Още не изговорил тез слова и някои го потупва. Обръща се той и.....същия мечок.
- Уби брат ми, сега да те ям, или да те еба.
Срам не срам.
- Ще ме ебеш.
Прибрал се ловеца опозорен и ебан. Цяла вечер санувал кошмари. Тоз път се заклел, че ще гръмне мечока. Вървял, дебнел - хоп мечка и пат.
- Ей тоз път аз ще еба, може да е мъртва, ама ще си отмъстя.
Отново някой го тупа по рамато, обръща се и същия мечок.
- Не мога да разбера, ти ловец ли си, или педерас.

Добавен преди 11 години

Случайна среща в бара, двама мъже се хвалят за сексуалните си подвизи. Накрая единия пита другия :
- Ти ебал ли си хюмне?
- Не, но ебах един, който е ебал.

Добавен преди 11 години

Една баба продавала ябълки на пазара. Ама търговията нещо не вървяла... Мислила женицата как да си продаде стоката и решила нещо оригинално:
- Яяябълки с дъх на прасковиии! - провикнала се тя.
- Яяябълки с дъх на круууши! Яяябълки с дъх на малинииии! Всякакви ябълки!
Гледали хората, слушали и търговията потръгнала ...купували като невидели.
Но се появил един пич с малко нестандартно искане ...
- Бабо, ще взема едно кило, ама искам да са с дъх на путка! Имаш ли такива?
- Имам, баби, имам! Ееей в оная кошница там!
Взел пича една ябълка, помирисал я, и казал:
- А бе, бабо, те тия са с дъх на задник, ба! Аз искам с дъх на путка ...
- Е, че позавърти я малко, де! Позавърти я!

Добавен преди 11 години

Лети пътнически самолет. На един пасажер му се присрало ужасно. Бърза към мъжката тоалетна, обаче тя заета. Срам не срам, казал на стюардесата.
- Няма проблем господине, ще влезете в дамската, аз ще бъда отвън, но трябва да спазвате стриктно вътре моите инструкции.
Влизат в тоалетната и тя му показва четири копчета пред седалото - червено, зелено, синьо и с надпис "аут".
- Не бива в никакъв случай да натискате тези копчета!
Седнал нашият, издрусал хубаво крушата, олекнало му на душата и си мисли:
- Абе, за къв хуй са тука тези копчета?
Натиснал червеното - хоп, с топла водичка някакво устройство му измило хубаво гъза. Кеф! Натиснал зеленото. Пак кеф - нещо му обърсва хубаво дивия!
Натиска синьото. Пак кеф - устройството внимателно му напудря гъза с ароматна пудра, да не се подсече евентуално..
Нашият си мисли: "Сигурно това ще ми удари и един език накрая." Натиска "аут", ооох! Адска болка, крещи и изпада в безсъзнание.
След известно време се свестява на някаква койка, на системи, до него стюардесата и той пита:
- Какво беше това "аут"?
- Това е устройство за автоматично изваждане на дамски тампон. Сега вашият тампон е в специална кесийка, кацаме извънредно, на летището чака медицински екип, който ще се опита по оперативен начин да ви го върне на мястото..

Добавен преди 11 години