Разни вицове
ОДА ЗА СЛИВАТА
Тя, сливата, полезна е и вкусна
и подигравки няма да допусна!
Забравихте ли, питам ви, насладите
от разните сладка и мармаладите!?
Намазани дебело на филийка,
или гребеш направо от чинийка.
Но трябва да внимавате със дозите,
че клекнали ще бъдат често позите!
Компот от сливи бързат да отворят,
щом махмурлук желаят да преборят.
Че чукали са чашите - звънливите,
напълнени с ракийка пак от сливите.
Във приказки народни е възпята,
че смет събират булки из къщята.
Спомнете си комшийката игривата,
как молела, да и одрусат сливата!
Навярно, че е гол, Адам открива,
когато му предлага Ева слива.
И стига вече с тази конспирация,
за някаква си там… асоциация!
Подобни вицове
Двама англичани пътуват във влак.
Единият през цялото време вади някакъв прах от една торбичка и го хвърля през прозореца.
Другият гледал, гледал, не се сдържал и попитал:
- Сър, извинете ме за нетактичността, но какво правите?
- Хвърлям прах през прозореца!
- Виждам, сър. А какъв е този прах?
- Това е вълшебен прах, сър.
- И за какво е този прах, сър?
- Истинският вълшебен прах прогонва слоновете, сър.
- Ама в Англия няма слонове, сър!
- Нищо, то и моят прах не е истински, сър…
Събрали се в Чистилището трима, умрели в една и съща секунда. Дошъл Свети Петър и започнал да ги разпитва как са умрели за да ги разпредели за Рая или Ада. Първият започнал разказа си:
- Връщам се аз от командировка, влизам в спалнята и какво да видя! Жената трепери, а на стола стоят сгънати мъжки риза и панталон. Побеснях! Обърнах апартамента на опаки ама никого не открих! Излизам на балкона и гледам един по потник и боксерки бяга, ама чак петите му в задника удрят! Твоята мама викам си сега те пипнах! Огледах се да му хвърля нещо, ама пусто няма… Само хладилника. Прежалих го! Вдигнах го и го хвърлих. Да ама ризата ми се закачи за дръжката и аз полетях с него от 5 етаж. Вторият започнал разказа си:
- Абе правя си аз кросчето и вече на финала нещо ме цапардоса в главата и повече не помня! Третият въздъхнал и казал:
- Абе стоя си аз в хладилника…
Мъж иска да си застрахова дървената протеза и прави запитване до две застрахователни дружества. Първата оферта е за годишна застрахователна вноска от 500 долара.
- Как изчислихте това? – пита мъжът.
- На базата на 10,000 долара за протезата и едно запалване на 20г. Във втората агенция го посреща привлекателна блондинка.
- Колко ще ми струва годишно да застраховам протезата против пожар?
- Свалете си гащите и може да ви струва само 50 долара. Мъжът мисли че мацката се майтапи и решава и той да се включи в майтапа и сваля гащите. Мацката го оглежда внимателно и казва:
- Да, за вас ще е 50 долара. Мъжът не може да повярва.
- И как преценихте това? – пита той ухилен.
- Ето, пише го на брошурата… 50долара… дървено съоръжение… с висящ спринклер…
Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…
- Точно така, Нувейба става!
- Кога ще летите?
- Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица…
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм… а кой има пейсмейкър?