Мръсни вицове +18
Един гей отива при лекар и го моли да му помогне да му порастнат косми по гърдите, лекаря му казал да си маже гърдите с везелин, прибира се тои и почва да се маже. Прибира се гаджето му и го пита какво прави, след като му обяснява, гаджето му казва
-Ако от везелина растяха косми, досега да имаш вече конска опашка на задника.
Подобни вицове
Лежи си един педерас на плажа и вижда от морето да излиза водолаз. Педерасът си казал: Ебати якия пич, сега ще го сваля! отишъл той при водолаза и го заприказвал:
-Ти си водолаз, нали?
-Да, казал той.
-Ами защо нямаш кислородни бутилки?
-Аз съм леководолаз.
-Приятно ми е, аз съм леко педерас!
В едно африканско племе жените били около 40 сантиметра дълбоки. Журналистите разбрали и отиват за интервюта. Събират мъжете и ги питат:
- А бе как така... вярно ли е че жените ви са все по 40 сантиметра дълбоки?
- Да, правилно сте разбрали.
- казали мъжете
- Добре де, нямате ли някакви проблеми със сексуалния живот... ? ? ?
- Е па те се разтягат.
Иванчо и Марийка искали да си правят деца. Но на Иванчо му бил малък, а на Марийка и били малки и решили да отидат и да споделят с доктора.
И: Докторе имаме проблем!
Д: Какъв проблем имате?
И: С марийка искаме да си направим деца, обаче на нея циците и са малки, а на мене х/уя ми е малак.
Д: Имам едни хапчета които могат да жи помогнат, но трябва да ги пиете едно по едно докато получите желания резултат.
И: Добре докторе, ще ги вземем.
Д: Ето ги и като се приберете ги пробвайте.
По патя докато се прибират Иванчо казва на Марийка
И: Марийке да си разделим хапчетата и да ги изпием?
М: Нали доктора каза да ги пием едно по едно !? !?
И: Нали искаме да ни пораснат?
М: Да, добре.
Като се прибрали ги изпили.
М: ИВАНЧО КЪДЕ СИ "марийка плувала в гърдите си"
И: ЧАКАЙ МА 105, 106, 107, 108, 109, 110 "навивал х/уя си на ръката"
Умрели три монахини и чакат пред райската врата. Идва св. Петър с голяма книга под ръка. Ти чадо мое
-пита светията първата монахиня
-била ли си някога с мъж. Тя плахо отговаря
-Да. Веднъж го пипнах с пръстче.
-Нищо, изплакни си ръката със светена вода и влизай. В това време втората плахо пита
-Отче, мога ли да си изплакна устата щото колежката ще си мие гъза...
Сър Джон става сутринта, излиза на верандата си, за да изпие сутрешния си чай и да прочете новия брой на Times. Нещеш ли обаче тогава вижда в снега натпис:"Сър Джон е Гей"Потресен от видяното, той вика своя частен дедектив и му нарежда:
-Веднага да разбереш , кой е написал това!
След 2 часа дедективът се връща и докладва:
-Сър , разбрах кой е написал това.
-Така ли? Кой е този нещастник?
-Попитал Сър Джо
-Ами според DNK анализа на урината
-това е градинаря. Лошата новина е , че според графолога ... почеркът е на жена ви!