Праснали се челно с две коли равин и православен поп. Колите станали на хармоника, смачкани и прочее. Но на двамата като по чудо им нямало нищо. Излезли те разтреберани от тенекиите и сендали да пушат на тротоара. По едно време равинът казва:
- Леле, колега, гледай какъв удар беше, чудо е, че оживяхме! Тук виждам намесата на Господа! Това е знам, че тярбва да се сближим, да сближим религиите! Дай да пийнем по едно за случая.
Нашият поп казва:
- Ами дай, верно на косъм се отървахме.
Равинът бърка във вътрешния си джоб едно плоско шишенце и го подава на попа. Попът удра няколко здрави глътки и връща шишенцето. Равинът внимателно го затваря и го прибира в джоба си. Попът пита:
- Ами ти няма ли да пийнеш??
- Не, аз смятам да изчакам да дойдат катаджиите, да ни проверят, и след това ще пия.

Добавен преди 11 години

В средата на езеро равин, православен свещенник и католически свещенник ловели риба. По едно време им свършила захранката. Православния свещенник ударил една молитва, станал, прекрачил лодката и вървейки по водата отишъл до брега, взел захранка и пак се върнал по същия начин. След извесно време свършили стръвта. Католическия свещеник станал, ударил и той една молитва, прекрачил лодката и отишъл до брега за стръв отново вървейки по водата. След извесно време огладнели и този път равина решил той да отиде за храна. Помолил се, прекрачил лодката и потънал веднага. Тогава православния свещеник погледнал католика и го попитал:
- Абе ти не му ли каза къде са камъните??

Добавен преди 11 години

Понеделник. Двама полковника си говорят за риба, кой къде бил, какво хванал. До тях седи млад лейтенант и тъжно подсмърча. Единият полковник го попитал:
- Кажи защо си толкова тъжен?
- И аз обичам да ходя за риба, но жена ми не ме пуска.
- Е това ли ти е проблема. Ние сме му хванали цаката. В събота като стана дърпам завивките и казвам на жена ми: "Егати и задника !". Оная ми се разкрещява и ме гони от вкъщи.
Събота сутринта лейтенантът дърпа завивките:
- Егати и задника! Майната й на рибата!

Добавен преди 11 години

- Вчера признах всичките си грехове на годеницата ми!
- И какво?
- Не помогна. Сватбата е в неделя!

Добавен преди 11 години

Върви си червената шапчица през гората и изведнъж насреща и изкача големия лош вълк.

- Ще те ям червена шапчице!

- Недей, моля ти се вълчо, не ме яж.

- Не, ще те ям!

- Ок, ще ме изядеш, но първо ще ми изпълниш 3 желания, става ли?

Помислил си вълка и рекал.

- Хубаво, ще ти изпълня 3 желания и после ще те ям. Казвай първото.

- Ами, ами, ами искам да ме любиш.

- Ок, хем ще те любя, хем ще те изям, к'во по-хубаво от това?

Излюбил той червената шапчица и рекъл:

- Дай сега да чуем и 2-то желание.

- Ами, ами, ами искам пак да ме любиш.

И вълка взел, че я завторил и пита:

- Дай сега и 3-то желание, че след толкова sex нещо огладнях.

- Ами искам да имам още 3 желания!

Нямало на къда да мърда вълка и се съгласил, все пак щял да я яде.

- Дай да чуя 1-то желание.

- Ами искам да ме любиш.

...........................................

...........................................

...........................................

и така историята се повторила няколко пъти. Някъде към 6-тите поред желания на червената шапчица вълка се усъмнил в нея и рекъл (със силно изнемощял от sex глас):

- Абе тебе като те гледам, май съм сгрешил! Ти май не си червената шапчица, ти май си сервитьорка в HAPPY?

Добавен преди 11 години