Семейни вицове
Едно котенце минавало край едно езерце и видяло една малка наденичка на повърхността. Протегнало лапичка, взело наденичката и я изяло сладко. На другия ден, пак минало покрай езерцето и видяло вътре една по-глояма наденичка, но потопена под водата. Протегнало лапичка, понамокрило се малко и взело наденичката и сладко я изяло. Следващия ден, котенецето нетърпеливо отишло пак на езерцето, но този път видяло огромна наденичка на дъното. Гмурнало се котето, цялото се намокрило, но успяло да вземе наденичката.
Какъв е изводът?
- Колкото по-голяма наденичката, толкова по-мокро котето !
Подобни вицове
В Скопие, две македонски тарикатчета отворили публичен дом. Да, ама нали нямат официално право да притежават такова заведение, та го оформили като кафене и го отворили.
Още първият ден след 10:00 сутринта, влиза първият клиент и отива към бара. Едното тарикатче го пита:
-Кафе ли ке пиеш или ке ебеш?
-Ке ебем! – бил отговорът.
-Бегай у трета стая – и му отворили втората врата.
След малко влиза втори клиент, въпросът бил същият:
-Кафе ли ке пиеш или ке ебеш?
-Ке ебем – не закъснял и отговорът.
-Бегай у втора стая!
И второто тарикатче му отворило вратата на коридора дето водел до стаите.
Влиза трети клиент и макетата доволно потриват ръце.
-Кафе ли ке пиеш или ке ебеш? – бил неизменият въпрос.
-Кафе ке пием!
-Мъре, кой ке ти праи кафе бе, я бегай еби!
- Каква е разликата между педофила и педагога?
- Първият наистина обича децата.
Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:
- Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й дъвката и я погалил.
- А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й бонбончето и я погалил.
- А момиченце - рекъл педофила - искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:
- Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест...
Пътува си един кораб в морето. Изведнъж радарът засича торпедо. До сблъсака остава една минута. Капитанът отива при боцмана на кораба и му нарежда: "Боцмане, торпедо ще ни удари след една минута. Иди долу в каютите и подготви екипажа да посрещне геройски смъртта!"
Припка боцмана, ама понеже бил голям зевзек, слязъл долу и казал на екипажа:
"Момчета, хайде на бас, че като си извадя члена и след точно 30 секунди ударя с него по масата, ще разцепя кораба на две!"
Разхвърчали се залози и в уречената секунда боцмана си извадил кура и ПРАС......
След 15 минути в морето, капитанът пита боцмана:
"Какво направи, бе говедо? Торпедото ни подмина!"
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!