Семейни вицове
Мъж отива на риба, влиза с лодката си на средата на язовира, по едно време излязал дух и го попитал...
- 2 или 4?
Той много се оплашил и казал:
- 4!
Духът се потопил обратно в язовира, а той по-най бързият начин се върнал на сушата, от страх му се препикало и утишал да пикае като си извадил хуя видял че има 4-ри топки, рекъл си на акъла:
- Леле, сега като се прибера и жената като види това ще ме убие!
Решил да се върне в язовира и като излезна пак духа и го попита 2 или 4 да отговори 2 и да си е всичко нормално...влязал тои в язовира и започнал да вика:
- Дух появи се, появи се!
След около 2 часа духът се появил и го попитал:
- 4 или 8?
Подобни вицове
Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра ...
- Ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам.
Мъж се качил в автобус и на една от седалките мярнал млада монахиня. Вгледал се в нея и през покривалото за глава забелязал лицето й - истинска прелест. Тя станала и въпреки смирената й походка си личало, че тялото й е невероятно. Мъжът бил страшно възбуден, събрал сили и се приближил до монахинята:
- Сестро, извинявай, обикновено не правя такива неща, но ми се струва, че те обичам. Какво ще кажеш да се видим някоя вечер?
Монахинята веднага скочила от автобуса. По-късно, когато мъжът се приготвил да слиза, шофьорът го попитал той ли е тормозил монахинята. Мъжът се извинил и обяснил, че по принцип не правел такива работи, но шофьорът го прекъснал:
- Не, не се извинявай. И аз се опитах да я заговоря. Всъщност, ще ти направя услуга. Видя ли къде слезе тя? Зад спирката има един малък парк и всеки ден по едно и също време тя ходи там да се моли. Иди утре и може и да ти излезе късмета.
Мъжът му благодарил и слязъл. Разбира се, на другия ден отишъл в парка и на едно усамотено място между дърветата видял монахинята да се моли. Той се шмугнал в храстите и след няколко минути излязъл, облечен в дълга бяла роба, светла перука, брада и корона от тръни. Монахинята коленичила и го попитала какво може да направи за него. Той отвърнал, че веднъж на няколко хиляди години обичал да слиза на земята да поразпусне. Монахинята казала, че с удоволствие би му помогнала, но в този момент е в мензис, така че може единствено да я чука отзад. Мъжът и на толкова бил доволен и бързо се заел за работа. След няколко минути изведнъж върху него се стоварило ужасно чувство за вина и той задъхано прошепнал:
- Сестро, трябва да ти призная нещо. Всъщност аз не съм Иисус Христос, а онзи, който те заговори в автобуса вчера.
Монахинята отговорила:
- Спокойно, и аз не съм монахинята, а шофьорът на автобуса.
Отишли двама съседи за риба и единия - хвърля, вади, хвърля, вади ... а другия нищо. По едно време му вика:
- А бе комшо, кажи сега как става тоя номер, та и аз да хвана нещо?
- Ще ти кажа, но обещай да не казваш на никой - отговорил му той. - Значи вечер когато жена ти заспи откасваш няколко косъма от оная й работа ... щото тука само на такова калве ...
Прибира се той у тях, чака жена му да заспи и скубе няколко косъма ... тя се пробудила и рекла в просъница:
- Еееее комшо, пак ли за риба бе ...
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови, курви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:
- А клиентите са си все същите!
- Мила, вкусен обяд си сготвила! Утре пак да го сготвиш.
- Не може, мили, тези гъби се ядат един път в живота.