По случай Коледа, един младеж отишъл в един магазин, за да купи подарък за годеницата си. За да направи сполучлив избор, помолил сестра си да отиде с него. В магазина младежът купил чифт ръкавици, а сестра му си купила чифт бикини. По погрешка обаче, пакетите били разменени и годеницата получила бикините, придружени със следното писмо:

"Мила моя, Изпращам ти този малък подарък, за да ти покажа, че не съм те забравил за празника. Надявам се, че ще ти хареса. Продавачката специално ми ги препоръча, дори ми показа своите такива. Каза ми, че е желателно да не се перат, а само да се продухват, защото в противен случай могат да се съберат. По най новата мода се носят с етикета навън и полу смъкнати. Надявам се, че ще те видя с тях на танците в неделя преди всеки друг. Целувам горещо това което се намира в тях.

Добавен преди 10 години

Във влак. В купе седи мъж. Влизат мъж и жена. Сядат. Жената започва да мърмори на мъжа си. Мърмори час, два. Той мълчи. По някое време тя излиза навън. Първият мъж се обръща към втория:
- Как я търпиш? На всичко отгоре и грозна! Аз съм известен пластичен хирург. За 3000$ ще ти я направя красавица като Ким Бейсинджър, например. Поне да ти бъде по-леко.
Съпругът отговаря:
- Там където отиваме за 50$ ми обещаха да я убият.

Добавен преди 10 години

На една жена й подарили вълшебно зайче. То й казало:
- Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
- Само че - казало зайчето - за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер.
- Няма проблеми - казала жената. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив.
- Какво е първото ти желание? - попитало зайчето, след като тя го пуснала.
- Да съм много красива!
- Няма проблем! И тя станала много красива, а мъжа й - 10 пъти повече.
- Второто желание?
- Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа й - пак бил 10 пъти по-богат от нея.
- Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
- Може ли да получа един малък инфаркт?

Добавен преди 10 години

Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:
- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш !
- А къде е тя сега?
- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...

Добавен преди 10 години

КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?

"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате
лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра -
изчакайте звуковия сигнал!"

"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете
какво да правите, значи сте пълен идиот!"

"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения
номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата
сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала.
Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я
прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"


"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната
страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"

"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете
каквото си искате, без друго ще се обадя само на който
ми трябва!"

"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова
кажете истината, само истината и цялата истина!"

"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен,
така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете
да си представите колко дълго се влачих от кухнята до
телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го
след сигнала!"

"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате
се къде! Оставете ми досещате се какво след сами
знаете кое!"

"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни
намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след
сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим
наградата!"

"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента
не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като
вече твърде много поех..."

"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и
се чувствам като идиот, когато разговарям с хора,
които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако
ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се
казвам, както и нещо повече за мен! Предварително
благодаря!"

"Вие сте с Радио Хоризонт... В ефир сме!"

"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко,
което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и
може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не
казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което
казвате!"

"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на
телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми
поредната сърцераздирателна история за пръста си,
заклещен в шайбата!"

"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един
телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само
да запиша виковете ви и толкова..."

"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за
насочване на ядрени ракети! Моля, оставете
координатите си!"

"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с
един изключително неприятен човек! Оставете ми
съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте
вие..."

"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате... Къде
се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са
децата (ако имате)? Мдаа... Е то на днешно време кой е
добре...?"

"Ало! Алооо!... Ааа хвана ли се!?"

Добавен преди 10 години