Вървели си виолист и циглуар из гората. По едно време ги наобиколили вълци. Тия си викат: "е сеа умряхме"
По едно време виолиста си тръгнал да си вади виолата.
Цигуларя:
- Какво правиш бе?
- Е как какво, ще зема да им посвиря па могат да се поусмирят малко и да не ни изядат!
- Абе, що не пробваме най-напред с добро?

Добавен преди 10 години

Един пиян излиза от кръчмата и гледа на небето странен астономически факт има две луни.
- Ха - казал той на излизащия човек от кръчмата - Виж, брато, на небетоо имаа ддвее лууниии.
- Как ще са ддвее бе, кьорчоо, виж добре, че са трий.
- Абе напил са си кат' свиня та ддвете ти се гледат кат' трий...
- Ти си кьорав и не моаш виддиш едната.
- Добре де ай ся ще питаме ей то чиляк дето излиза от кръчмата колко са.
- Ей, брато, кажи на тоя кьорчо че са 3 лууните на небето!
- Абе две са бе на него така му се вижда, кажи му!
- Чкхакайте бе братллеета, пръво ми кажете за кой ред спорите?

Добавен преди 10 години

Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори.
Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.
Пияният отвътре:
- Няма какво да чукаш и в тая кабинка няма тоалетна хартия.

Добавен преди 10 години

Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва при него и го пита:
- Какво търсиш?
- Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф.
- Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти?
- Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби стария напоследък.

Добавен преди 10 години

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
- Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
- Е, как ще има, аз нали ги гоня!

Добавен преди 10 години