Мръсни вицове +18
Едно коте си вървяло и видяло едно малко парченце салам в една малка локвичка. Чудило се, но се престрашило и си понамокрило лапичките и хапнало парченцето. Продължило да върви и видяло цяло парченце салам в по-голяма локва. Пак се престрашило и хапнало саламчето. Още повървяло и видяло цяла наденица ама в гьол с вода, ще не ще измокрило се ама хапнало наденицата.
Извод: Колкото по-голям салама, толкова по-мокро котето!
Подобни вицове
Шеф изпратил вестоносеца си нинджа на мисия да пренесе една катерица през границата. Оня се връща провален и шефа го пита как се провали, а той казал:
- Първо помисли к*ра ми за клон - нагоре-надолу, нагоре-надолу, все тая нали го изтърпях. После помисли задника ми за хралупа - вън-вътре, вън-вътре и това го изтърпях. После помисли та**ците ми за жълъди - лапа-плюва, лапа-плюва и това също. Но когато реши да пъхне жълъдите в хралупата - е тва вече не го изтърпях!
Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
- Е**си майката!
След малко пак:
- Е**си майката!
Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
- Няма ли да престанете да псувате млади човече?
- Е**си майката!
- Айде престанете де!
- Е**си майката! Какво ми се случи!
- Какво толкова ви се е случило?
- Жена ми роди...
- Ами чудесно! Радвайте се!
- Тризнаци...
- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
- ... Мулатчета...
И целият автобус изригнал:
- Е**си майката!
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, го хвана за п*ниса и му прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
Скъпа, ако съблазня мъжа ти, ние оставаме ли си приятелки?
- Не.
- Врагове ли ще бъдем?
- Не.
- А какво тогава?
- Ставаме квит!
Надпис на вратата на шефа:
"Вазелинът трябва да се заслужи!"