Вицове за животни
Забавни неща за правене, докато шофирате
Вземете приятел с вас. Завързан на задната седалка.
Сложете си щнорхел и закачете риби на покрива.
Три думи: Костюм на пиле.
Напишете "Помощ!" на задното стъкло с червена боя. Колкото повече прилича на кръв, толкова по-добре.
Смейте се. Смейте се много. Много повече.
Спирайте на зелено.
Тръгвайте на червено.
Яжте храна, за която са ви необходими прибори.
Сложете ръцете в крачолите на панталони, сложете гуменки на дланите си и спуснете седалката надолу, докато карате.
Когато спрете на светофар, погледнете човека в съседната кола с подозрение. После внезапно с изплашен вид заключете вратите.
Натискайте клаксона често без причина.
Покажете на пешеходците кой е шефът.
Мятайте горящи предмети пред прозорците на пушачи, които изхвърлят угарките си през прозореца.
Гледайте поне пет котки в колата си.
Водете разговори, гледайки периодично към седалката до вас, когато шофирате сам.
Спирайте и събирайте прегазените животни.
Спирайте и казвайте молитва за прегазените животни.
Спирайте и гответе прегазените животни.
Минете в скоростната лента и прогресивно... намалявайте... скоростта... докато... спрете. После излезте и гледайте колите.
Изменяйте скоростта си обратнопропорционално на ограниченията.
Подобни вицове
- Иване! - вика съпругата. - Погледни, по улицата бяга куче
с отворен чадър!
- Е, и какво? Нали вали дъжд!
Мъжката логика:
Прибира се мъж от работа и гледа от входа му излиза някакъв, ухилен до уши, непознат мъж. Нашия почва да мисли - "Хъм, един мъж е щастлив или като е взел злато, или ако е бил с жена. Сега е средата на месеца значи не е взел заплата, бил е с жена. В нашия вход има 3 курви. Едната е Петрова, другата Иванова, а третата е жена ми. Петрова е на море, на Иванова мъжът е болен и по цял ден си е в къщи. Значи тоя е бил при жена ми".
Прибира се вкъщи и пребива жена си.
Женската логика:
Прибира се един мъж вкъщи, а жена му го посреща с мълчание, каквото и да каже, тя мълчи. Тогава той не издържа и казва - "Какво мълчиш като риба бе ?", а тя почва да мисли - "Хъм, риба... Риба има в морето, в морето има малки и големи риби...Голяма риба е акулата, акулата има зъби... Също като кучето, и то има зъби", тогава не издържала и креснала - "Каква кучка съм ти аз бе ?! "
На Марс е открита цивилизация. Завръща се първата успешна експедиция от космоса. На пресконференцията, един от астронавтите:
- Абе, хубаво е там, и баровете му барове, и жените му жени, и дискотеките му дискотеки, ама няма я тукашната атмосфера бе!
Разхождала се червената шапчица из гората и не щеш ли точно тогава за първи път и дошъл мензисът... Тя много се притеснила, но продължила пътя си тъй като знаела, че баба й страшно се нуждае от чесалката за гръб! Както си ходела и се чудела дали ще успее да стигне до баба си, дръгливия кон, дали няма да й изтече кръвта, тя срещнала вълка. Той бил страшно гладен, но като видял колко е притеснено младото момиче е попитал какво има. Тя жалостно процедила:
- Ами вълчо... умирам... тече ми кръв между краката и не знам колко време ми остава...
Вълкът учуден и загрижен казал:
- Дай да погледна червена шапчице?
Тя му разрешила. След малко вълкът излензал из под полата на момичето и леко загрижен казал:
- Ами, виж аз не съм специалист, но ми се струва че са ти резнали топките!
Посетител на зоопарка наблюдава служител, който храни един лъв с месо.
- Кажете, лъвът може ли да изяде пет килограма месо наведнъж?
- Може.
- А десет?
- Разбира се.
- Е, а да речем двайсет килограма?
- Естествено, че може, но кой е луд да му ги даде?