Бодигард звъни на съсед доктор:
- Докторе, ела веднага, че жената има температура!
- Висока ли е?
- Метър и седемдесет!

Добавен преди 10 години

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм

Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация

Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация

Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.


Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една. Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

Добавен преди 10 години

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

Добавен преди 10 години

Боксьор се оплаква на доктор:
- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!
- А опитахте ли се да броите?
- Не става. Винаги на девет скачам...

Добавен преди 10 години

Не се ли чудите.... защо човека е толкова...

Защо в Щатите ви трябва шофьорска книжка, за да си купите алкохол, щом не можете да пиете и карате?

Защо под седалките в самолетите има разни устройства за плаване, а не парашути?

Защо в бензиностанциите се продават цигари, щом пушенето там е забранено?

Трябва ли ти заглушител, ако ще застреляш мим?

Представяли ли сте си някога свят без хипотетични ситуации?

Как човека, който кара снегорина, отива на работа сутрин?

Ако денонощният магазин е отворен 24 часа, 365 дни в годината, защо тогава има ключалки на вратите?

Ако крава се засмее, дали ще излезе мляко през носа й?

Ако завържете препечена филия с масло върху гърба на котка, и ги пуснете от високо, какво ли ще стане?

Ако сте в превозно средство и карате със скоростта на светлината, какво ще стане, ако включите фаровете?

Знаете как на повечето опаковки пише: "Отвори тук". Какво ще направите, ако пишеше: "Отворете някъде другаде"?

Нали сте чували за онази малка неразрушима кутийка, която използват по самолетите? Защо не правят целия самолет от този материал?

Защо когато карате и търсите адрес, намаляте звука на радиото?

Защо слънцето прави косата по-светла, но потъмнява кожата ни?

Защо жените не могат да си сложат спирала без да си отворят устата?

Защо никога не сте виждали вестникарски надпис: “Врачка печели лотарията”?

Защо “съкращение” е толкова дълга дума?

Защо лекарите наричат онова, което правят, “практика”?

Защо трябва да кликнете “Start," за да спрете Windows ?

Защо лимоновият сок се прави от изкуствени аромати, докато препаратите за миене на съдове се правят с истински лимони?

Защо човекът, който инвестира парите ви, се нарича брокер (букв. разоряващ на английски)?

Защо няма храна за котки с вкус на мишки?

Кой дегустира кучешката храна, която има “нов и подобрен вкус”?

Защо Ной не е убил онези два комара?

Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?

Защо овцете не се свиват, когато вали дъжд?

Ако частицата “кон” е обратното на “про,” дали конгрес е обратното на прогрес?

Защо наричат летищния “терминал” (букв. – смъртоносен на английски), ако летенето със самолет е толкова безопасно?

Добавен преди 10 години