Политически вицове
Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.
Подобни вицове
Плува си Ноевият ковчег. Докладват на Ной:
- Всичко е нормално, само животните много серат, вонята е ужасна. Може ли да почистим?
Ной помислил и казал:
- Не трябва, нямам такива нареждания от Бог.
След известно време пак му докладват:
- Лайната ни стигнаха до коленете, малките животни вече затъват до уши! Какво да правим? Да почистваме ли?
- Ще изчакаме още! Няма указаня от Бога!
След известно време пак му докладват:
- Става нетърпимо, лайната са ни до гърлото. Ще се изушим вече. Ако не почистим сме обречени на гибел!
Принудил се Ной и дал съгласие да почистят ковчега. Изхвърлили всички лайна зад борда. Всички си отдъхнали и ковчега заплувал нататък.
А лайната си плували по вълните дълго, дълго време, докато на тях се натъкнал Колумб...
-Защо Хилари Клинтън става в пет сутринта?
-Е, как защо - нали трябва да е първата дама...
- Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа.
А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастрофа, но не е беда!
Село в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат…
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?
Полицай спрял млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител… госпожице, а къде Ви е триъгълникът?
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах си го за бала…