Вицове за евреи
В едно купе пътували едно кюре и един равин. Католическият свещенни решил да избъзика представителя на юдейската вяра:
-Колега, сами сме си в купето, кажи честно! Въпреки, че вие, евреите ви е забранено да ядете свинско, ти пробвал ли си?
-Да, пробвал съм колега и много ми хареса! Но само един път пробвах, от любопитство, да ме прости нашият бог!
А да те питам теб сега аз! На вас кюретата ви е забранен секса пожизнено, но ти пробвал ли си тази благина? На нас си ни е разрешено и си поебаваме на воля!
-Пробвах един път колега, наистина много е хубаво, но повече не съм опитвал, защото ме е страх от господа!
-Кажи тогава колега кюре кое е по-сладичко и хубаво
-свинското или ебането... ?
Подобни вицове
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай….
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно… и мене не!
Хитлер стои на покрива на една висока сграда с група евреи и нарежда:
- Ти си вдигни лявата ръка!
Бута го долу.
- Ти си вдигни десния крак!
...Бута го и него.
Телефонът звъни - Сталин.
- Абе, Хитлер, хайде да си поделим Полша!
- Добре де, но първо да си довърша тетриса!
Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Петка крещи:
- Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
Василий Иванович:
- Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!
Влиза евреин в ресторант и поръчва на келнера бутилка водка, после моли да сменят бутилката водка с бутилка коняк, изпива коняка и тръгва да си ходи. Келнера:
- Господине, не сте платили коняка!
- Но нали за него ви дадох бутилка водка.
- Но не сте платили за нея.
- Но аз не съм я пил!
Срещат се двама евреи:
- Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
- Съжалявам, нямам и стотинка в себе си.
- А у вас?
- У нас всички са добре, благодаря.