Умрял папата и се запътил към Рая. Свти Петър го спира на вратата:
- Ти къде?
- В рая.
- Откъде накъде?
- Ами аз съм папата - божи наместник на земята, мястото ми в рая е гарантирано!
- Нищо такова няма! - казва Свети Петър.
- Я да погледна за всеки случай в тефтерите.
Гледа - нищо такова няма. Обажда се на Господ:
- Господи, тука някакъв папа...
- Не познавам такъв, питай Исус.
Обажда се на Исус:
- Исусе, тука някакъв папа на вратата...
- Не го познавам, питай Светия дух.
Звъни Петър на Светия дух:
- Тука един папа...
- Какво, папата! Веднага го засилвай в ада!
Папата е шашнат:
- Ама защо?
- Защото разпространява гнусни слухове за мен и Дева Мария!

Добавен преди 11 години

Филип Тотю срал в една гора. Станал той, обул си гащите и гледа - пищова му го няма.
- Ей, лайно кажи къде е пищова!
Лайното мълчи.
- Лайно, къде е пищова?
Лайното мълчи.
- Лайно кажи къде е пищова или ще те ритна!
Лайното мълчи. Ритнал го той и гледа - пищова отдолу.
- Бре, и то хайдушко лайно, и то тайна пази ей...

Добавен преди 11 години

Боксов мач. Между първия и втория рунд. Боксьорът:
- Тренер, как върви мача?
- Ако го убиеш втория рунд може да завършите наравно...

Добавен преди 11 години

Председателят на съда:
- Можете ли да докажете своята невинност?
- Да, но дайте ми време да помисля.
- Давам ви пет години.

Добавен преди 11 години

Обява във вестник:
"След нашата работа хлебарките изчезват завинаги! Гаранция - половин година."

Добавен преди 11 години