Мръсни вицове +18
Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влиза през прозореца. Завих се през глава с одеалото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи върху члена си. В отговор, и аз направих същото. Даже и дрехите не си взе, когато скочи от прозореца! Тъпанар!!!
Подобни вицове
Мъж влиза в аптека.
- Една опаковка трибестан, моля!
Аптекарката:
- Ще вдигаме самолета, а?
- Не, ще ме возят.
Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
- Пушим, а?
- Ми, пушим...
- Е*а ли я???
- Ми е*ах я...
- А мъжа й, ако си дойде?!
- И него ще го е*а!!!
- Е, няма да си дойде!!!
- Мамо, наистина искам да се омъжа за Иванчо. Страхотен е - не пуши, почти не пие, има хубава работа, самостоятелен е, много умен, просто няма нещо което да не ти хареса в него!
- Ох, не знам, моето момче... Не знам...
Чета на детето приказка за лека нощ... Забелязвам, че сега изрази като:
- "Бедната девойка живееше затворена в замъка на Великана, грижеше се за градината, приготвеше му храна и изпълняваше всичките му желания" -
пораждат в мен по-различни образи от тези в детството.
Жена на изповед:
- Отче, много съм грешна, един мъж не ми стига.
- Пробвай с двама, чадо.
- Пробвах, и двама не ми стигат.
- Ами тогава с трима.
- Пробвах и с трима, четерима... все не ми стигат.
- Брееейй, чадо ти си феномен ма.
- Нали, отче, феномен, а не к*рва както разправят хората от цялото село.