Мръсни вицове +18
Млад, неопитен и току що родил се сперматозоид си плувал весело и си махал с опашка. Видял един дърт сперматозоид и решил да го пита за съвет, за нещата от живота.
- Здрасти батка. Можеш ли да ме посъветваш, в крайна сметка, какво точно трябва да правя? Хич не ми е ясно. Можеш ли да ме научиш?
- Няма нищо кой знае, колко за учене. Всичко е много просто. Щом се отвори коридора тръгваш напред с всички сили. Ще видиш едно такова, голямо и черно. Ще го питаш:
- Ти яйцеклетка ли си? Ако ти каже:
- Да, се вмъкваш вътре и там ще разбереш подробности. Речено, сторено. Дошъл момента. Отворил се коридора. Младият юнак се впуснал с всички сили напред. Гледа едно голямо и черно пред себе си. Наближил го.
- Ти яйцеклетка ли си – изкрещял младокът?
- Абе оставете ме на мира бе досадници! КАРИЕС СЪМ АЗ! КАРИЕС!
Подобни вицове
Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие до несвяст. Казва на другите:
Айде, да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи познавам какво е и с какво е убито, и вие ми наливате
чаша. Договорили се и започнал изпита.
Подават му заек - Заек, 5-год. убит с нож.
Наливат му чаша… После Лисица.
- Лисица, рижа, 7-год, убита с 15-калибър, и пак чаша… и така до края на лова.
Понеделник жените на тримата си говорят:
- Абе, женички… моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии… а моят отиде без пиене, а се върна пиян като г*з… и цяла нощ ме бара между краката и бълнува:
- Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба.
Мъж влиза в бар и чете надпис:
"Сандвич със сирене" - 1.00 лв.
"Сандвич със шунка" - 1.50 лв.
"Ч*кия" - 10.00 лв.
Отваря портмонето, поглежда секси барманката и пита:
- Ти ли си тази, която прави ч*киите?
- Даааа… (мърка нежно барманката)… Аз съм!
Мъжа се доближава и казва:
- Измий си ш*баните ръце, искам сандвич със шунка!
Мутра и блондинка се харесали, нещата толкова се разгорещили, че в бързината, мутрата забравил да и свали чорапогащника! На другия ден Той:
- Пичове, снощи чу*ах една мацка, супер тясна… аз и го вкарвам - той излиза, аз го вкарвам - той излиза, голям кеф.
Тя:
- Муцки, снощи с такъв пич бях - като ми го вкара, чак пръстите на краката ми се свиха
Попитали Борисов:
- Вярно ли че предпочитате жена да стане президент?
- Майтапя се. Но защо не. Нека бъдем толерантни и да не пренебрегваме и лесбийките и гейовете.
Ветеран инвалид от войната във Виетнам се явява на интервю за работа. Питат го:
- Били ли сте на активна служба?
- Да, бях в морската пехота. Във Виетнам 2 години. На инвалидна пенсия съм.
- Как пострадахте?
- Граната експлодира между краката ми… вече нямам тестиси.
- Назначен сте! Започвате в Понеделник от 11 часа.
- Винаги ли започвате в 11 часа? Не бих искал да ме третирате по-специално…
- Почваме в 7 часа… но между 7 и 11… абе… само си чешим ташаците.