Мръсни вицове +18
Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.
Подобни вицове
Двама борци си купили банички.
По едно време единият гледа как другият пъшкайки се опитва да навре баничката в гъза си.
- Кво правиш бе, брато?
- Как к`во, опитвам се да ям.
- Как ядеш баничка с гъза бе!
- Маамка му и зъболекар, каза да ям от другата страна.
Войник и студент се жалват един на друг. Студентът:
- Друже, друже, ти паяк ял ли си?
А войникът му отвърнал:
- Друже, друже, а ти паяк еб*л ли си?
Автобус с четири монахини катострофирал. Преди Свeти Петър да ги пусне в рая, той ги попитал дали имат някакви грехове.
Първата:
- Преди да стане катострофата докоснала с пръст хуя на шофьора.
- Всичко ще се оправи само си потопи пръста в легена със светена вода. - успокоил я Свети Петър и я пратил в рая.
- Ти? -попитал втората.
- Масажирах му го с ръката си.
- Потапяш си я в легена и в рая.
Дошла третата, но преди да се изкаже се обадила четвъртата:
- Ако тая ще си топи гъза, аз няма да пия от тоя леген!
В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
- Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
- Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
- Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
- Ебал съм му майката, и утре е ден!"
Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти еба майката, Цицероне!