Мръсни вицове +18
След години раздяла се срещат две приятелки от училището.
- Как си? - пита едната.
- Ами с нищо не мога да се похваля. Работя като счетоводител и взимам заплата 450 лева. Ами ти?
- Имам великолепна работа като секретарка и взимам 1200 лева на месец. Вярно, че за да се уредя на такава работа ходих на курсове шест месеца.
- Какви курсове? По деловодство? Английски?
- Не, по приложна сексология и Кама-сутра.
Подобни вицове
Офицери от три армии спорят, кой има по изящна жена.
Французинът:
- Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола, от какво мислите? - от лентичката на моят орден ....
Италианецът:
- Моята пък е толкова изящна, че когато се къпе във ваната се завързва за крана, за да не я отнесе водата...
Българинът:
- А моята пък, веднъж яде череши и глътна една костилка, без да иска, а после целият гарнизон я мислеше за бременна...
Трима заекващи решили да се състезават кой по-бързо ще си купи цигари. Застанал първият и казал:
- В-в-в-в-в-виктори!
Невероятните 20 секунди.Дошъл ред на 2-рият:
- М-м-м-м-м-м-м-малборо!
Той изрекал името на цигарите за 23 секунди.Тогава дошъл ред и на третия, но той както заеквал когато говори, така и заеквал на ум. Застанал пред бутката и казал:
- Ким!
- Син или червен? - попитал продавача
- П-п-п-п-п-п-педерас!!!
Провежда се имунизация.
В организма всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците".
Най-стария бацил седи и ги слуша: "Правете каквото си искате, аз взимам първото лайно и се омитам!"
Самолет претърпял катастрофа над морето. Спасили се само пилотът, щурманът и стюардесата. След месец щурманът казал:
- E, не. Не мога повече! - и застрелял стюардесата.
След още една седмица пилотът казал:
- E, не. Не мога повече! - и заровил стюардесата.
След още три дни щурманът и пилотът казали:
- E, не. Не можем повече! - и изровили стюардесата.
Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време, не щеш ли, започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва:
- Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите.
Всички пасажери си вадят паспортите.
- Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви.
Всички ги отварят.
- Откъснете сега страниците със снимките Ви.
Всички ги късат.
- Сега ги навийте на фунийка и си заврете в гъзовете, защото знаете ли колко трудно се идентифицират труповете...