Мръсни вицове +18
Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.
Подобни вицове
Баба влиза в стаята на внучката и я заварва дибидюс гола в кревата.
-Що си, баби, гола, ще изстинеш така?
Внучката я успокоила:
-Няма бабо, това ми е секс нощницата!
Бабата се позамислила и решила вечрта и тя да си легне така. Станало време за лягане, дядото влиза в стаята и заварва жена си гола да лежи на спалнята и пита:
-Що си гола, ма?
Бабата:
-Това ми е секс нощницата.
Дядото:
-Па да беше я поогладила малко!
Двойка с дългогодишен брак правят секс, монотонен и скучен.
Мъжът решава да вкара малко разнообразие и казва:
- Размърдай се малко!
Тя:
- Защо, преча ли ....
Вървяли в една канавка покрай една голяма магистрала 4 животни...
Татко таралеж с малкото таралежче и татко пор с малкото порче.
Както си вървяли и не щеш ли татко таралеж се спънал и излязъл на пътя и едно ферари го направило на ваденка.
Ревнало малкото таралежче:
- Татко, на кого ме остави малък, неориентиран, не знам кой съм, какъв съм...!
А татко пор отива да го успокоява:
- Спокойно, малкия, спокойно.. ти бодли имаш ли?
-Имам - казало таралежчето.
-Змии ядеш ли?
-Ям - пак казало то.
- Значи си таралеж, все ще се справиш някак в живота.
Успокоило се таралежчето и пак тръгнали. Но не щеш ли и татко пор и той се спънал и излязъл на пътя. И един тир го направил на плакат върху асвалта. Ревнало малкото порче,а таралежчето вече като по- опитно отишло да го успкоява.
-Спокойно, бе , ти рунтав ли си?
- Рунтав съм - казало порчето.
-Черен ли си?
-Черен съм. - казало пак порчето.
-Миришеш ли ?
-Мириша.
-Значи си путка!
Комшията гледа кака Пена, че сади нещо в двора - тръкне семката по големия си задник, после по путката и я сложи в земята! Попитал я:
-К'во садиш, ма Пено?
-Тикви.
-Ми защо търкаш семките в задника и предника?
- Та да са големи тиквите кат' гъза ми и да са сладки като путката ми.
-Ахааааа - рекъл комшията. -Ми тогава ела ги потъркай и по моя хуй, та да имат големи дръжки, да можеш да ги пренасяш.
В класа на Иванчо дошъл инспектор и задал задача да се даде пример с факт и куриоз.
Иванчо веднага вдигнал ръка
-Кажи момче.
-Ами факт е, че путката е мокра, а куриоза е, че не ръждясва.- казал Иванчо
Инспекторът се ядосал и пак задал въпрос, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче
-Ами факт е, че кура е твърд, а куриозът е, че няма кокал.-казал Иванчо
Инспекторът побеснял и за 3 път задал въпроса, Иванчо пак вдигнал ръка.
-Кажи момче и без глупости вече!
-Ами факт е, че земята е кръгла, а куриоза е, че все ще се намери някои ъгъл, в които ще те наебат!