Мръсни вицове +18
Влиза клиент в ресторанта, сяда и вика келнера
- Бих желал 2 кюфтета и 2 кебапчета.
След кратко чакане идва поръчката на клиента. Започва да яде той и по едно време намира косъм в едното кюфте.
- Келнер, може ли за момент?
- Да разбира се господине. Какво желаете?
- Абе келнер, защо има косъм в кюфтето ми?
Келнерът без да се замисли и възмути:
- Абе мани... готвачът е с една ръка и валя кюфтетата на гърдите си и за това.
Клиентът в първия момент се възмутил, но като се замислил бил щасливец, защото... как ли щели да са напълнени пълнените чушки, които смятал преди това да си поръча...
Подобни вицове
Университет. Лекциите са свършили. В една от аулите, зад бюрото седи и дреме стар професор. Вратата се отваря и с гръм и трясък на кофи нахлува чистачката.
Професорът /стреснато/:
- Ти ли си, ма лельо Марче?
Чистачката:
- Аз съм, професоре. Добре, че си тука, че искам да те моля за една услуга... Тоя, моят внук, ей сега ще го доведа, много ме притеснява...
Професорът:
- Какво му е на детето?
Чистачката вкарва в залата едно хлапе и продължава:
- Ами, само на седем години е, а си играе с пишката...
Професорът се обръща към хлапето и пита:
- Кво става, малък... Бил си само на седем години, а?
Момчето:
- Ъхъ!
Професорът:
- И лъскаш бастуна, а?
- Ъхъ!
Професорът /замислено/:
- Така и трябва, още ти е рано да чукаш....
"Въпрос на вкус!" - казала котката и си облизала гъзъ!
Жените са измислили проституцията, за да им плащат за секса
Мъжете измислили брака, за да не плащат за секса
Поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко това така отвратително.
Из книгата "100 полезни съвета за жени"
- Как да направим щастлив мъжа в леглото?
- Включете телевиозра!
- Какво да кажем на мъжа след секс?
- Говорете каквото си искате - той така или иначе спи!
Вече не ща да чукам 18 годишни
Влизам в един чат с ник AkneRemover и пиша astl.
Повечето знаете какво е asl, а ASTL e нещо друго, нещо гениално и новаторско, нещо като алфата и омегата в наръчника за онлайн ебача.
А и естествено е патент на Strunz!
ASTL = AGE / SEX / TEREN? / LOCATION
Велико, нали? Суспенсия от великости! Забих една 18 годишна!!! Тhanks God and Hallowed be thy name, Strunz!
Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка. Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт... 18 годишната на задната седалка... едно малко дупенце... прашчица... да ти потекат лигите... бях си взел и хляб да топя.
Ама не е хубаво. Хубава, ама... Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат...
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ", "Искам пък"!
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева.
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох... залепна ми задника на багажника... оооооо... боли..."
Ами да, потта й замръзнала и ... дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал. Отключих багажника и заедно с нея го отворих. Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи. Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника. Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше. Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево. Вадя запалката и паля... файда никаква... а онази горе реве с глас вече... Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника. Онова изкрещя все едно се отели. Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса, ама сега две елипси с боя липсваха от багажника. Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс... нещо на михайловградски ще да е...
Ама не ща вече 18 годишни... нещо не е за мен.