Семейни вицове
Разбойници нападнали едно село. Доста мислили как да се погаврят с жителите. Най-накрая измислили:
-Значи! Всички местни мъже сега си свалят гащите и се строяват в редичка. Когото жена му разпознае с вързани очи по мъжкото достойнство, него няма да закачаме.
Мъжете се строили . излиза първата булка:
-Този не е моя ... И този не е моя ... Ето! Този е моят!
-Разбойниците шокирани! Как е възможно?
Излиза и следващата булка:
-Не е този ... и този не е... А, ето го моя !
Разбойниците се споглеждат , нищо не разбират. Решават да внедрят при пленниците един от своите.
Викат поредната жена.
-Такааа
-А... Този е чужд... този също..Хм... А, този изобщто не е от нашето село!
Подобни вицове
Немец, италианец и българин седят в бара. Немцът с гордост казва:
- Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.
- Как така? - пита италианцът.
- Купил съм й "Порше".
- Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди,
- Как успява?
- Ами купил съм й "Ферари"
Тогава се обадил и българина:
- А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.
- Невероятно! Какво си й купил?
- Кантар.
- Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя иска по десет пъти на ден ...
- Каквооо? !?
- Пари, докторе, пари ...
Събрали се на маса руснак швейцарец германец и българин, и се хвалели кой с какво е извествен. Руснакът казал:
- Ние сме известни с красивите рускини.
- Швейцарецът ние пак с щвейцарската си точност.
Немецът:
- Ние пък с мощните си коли.
Българинът се засмял леко и казал.
-Ние пък ебем руските жени с швейцарска точност и с германска мощност....
В едно кабаре във франция стоят и си пиикат един французин, един американец и бай ганйо. В същото кабаре пеела Мерилин Монро и французинът казал, че тя е техен човек и ще уреди и тримата да я ебат. Тя обаче поставила три условия.
1
-да имат пари
2
-да издържат поне три пъти
3
-да им е поне 20сантиметра
французина казал:
-Пари имам много, един път незнам дали ще издържа и ми е 16санта.
Тя му казала че отпада.
Американецът рекъл:
-Пари много, ако се назоря ще издържа три пъти, но ми е 18санта.
и той отпаднал
Дошъл ред на бай Ганйо и той и казал:
-Слушай моето момиче пари за курви не давам, второ ако е за три пъти не започвам и трето кура си на две няма да сгъна.
Две жени на лаф в кафето. Едната разправя:
-Вчера се прибирам и гледам моя гол в кухнята и лъска чекии. Че като се засилих от вратата на бегом с обувките и му го налапах целия!
-Ти си била много страстна ма!
-Да бе страстна , по-добре в устата , отколкото после да чистя цялата кухня!