Мръсни вицове +18
Две монахини се качват на автостоп. След като стигат до манастира те слизат и питат шофьорката:
- Чедо, откъде имаш такава хубава и бърза кола?
- Ами, аз съм проститутка и ме чукат за пари.
След като отминала, двете монахини се спогледали и едната казала:
- Виждаш ли сестро, за какво се чукат жените, а не като нас - за бог да прости.
Подобни вицове
Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чукат със стюардесите, стюардесите - с охраната на хотела, пилотите - с камериерките, стюардесите - с целия хотел... Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат - търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите(с особено тежко главоболие) си мисли "къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?"... Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види - член! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
- Мамка му! Кой кара самолета?!?
Червената шапчица, разказана от каруцар
Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.
Седяло си едно циганче на гарата и лъскало обувките на пътниците. Отвреме навреме попитвало:
- Чиче ти закъде пътуваш?
Един отговарял:
- За Пловдив, друг за Варна, трети за Бургас и т.н.
Циганчето казвало на всички:
- Е твоята е лесна, качваш се на влака и Туту-Туту - право там.
Един полицай гледал и решил да си направи майтап.
Застанал и той да си лъска обувките и циганчето и него попитало:
- Господин полицай ти закъде пътуваш?
Полицайят отговорил :
- На майка ти в путката.
Циганчето казало:
- Е твоята е още по-лесна, качваш се на тати на кура и Туту-Туту право там.
- Какво имате за десерт?
- Ябълки.
- Е нещо друго няма ли?
- Г-не, ябълките при нас са много специални, не сте опитвали такива, убеден съм.
- ???? Е, щом са толкова специални... дайте една.
Носят му абсолютно нормална на външен вид ябълка. Отхапва той и пак нищо.
- Келнер!!! Как можахте така да ме излъжете? Доверих ви се, а вие ми пробутвате най-обикновена ябълка!
- Моля ви г-не, опитайте я от другата страна.
Обръща той ябълката и отхапва от другата страна. О, чудо - вкус на ягода!
- А! Ама... как така...???
- Нали ви казах, готвача ни е много специален, прави ги с всякакъв вкус.
- Всякакъв?
- Да.
- Мога ли да си поръчам една с вкус на путка?
- Разбира се.
Носят му след 5 мин ябълката и човека се нахвърля лакомо.
- АААААА!!! Това има вкус на лайна!
- Моля ви г-не, опитайте я от другата страна.
Вървел си зайо из гората небрежно и изведнъж видял лисицата да ходи малко особено държейки се за задника:
- А бе лисо, какво ти е? Що ходиш като наебана?
- А бе мани, мани... Появил се един лос тука в гората... ебе всичко живо наред, ужас! А най-лошото е, че е много любезен...
"Тая нещо не е в ред"- помислил си зайо и си продължил безгрижно.
След малко гледа кумчо вълчо, и той ходи като наебан.
- А бе вълчо, кво ти е бе?
- Мани, мани... един лос тука има.. ебе всичко живо наред... ама е много любезен.
Зайо вече взел да се притеснява, забързал крачката и решил да се прибере по-скоро, че да не го изненадат и него.
По някое време срещнал меца, и тя същата история. Зайо взел да изпада в паника. Завтекъл се с всички сили към хралупата, спъвал се, ставал, надрал си лицето, по пътя видел още 5- 6 животни, и те същата работа.
Добрал се най-сетне до дома, хлопнал след себе си вратата, турил си една тапа в гъза и въздъхнал с облекчение.
Тамън вече си мислел как единствен в гората му се разминало и се чуло:
Пук(звук от тапа)
- Добър вечер...