Мръсни вицове +18
Един човек отива в болницата и вика на доктора:
- Докторе, тая сутрин се събуждам, пипам-барам един ташак имам.
- Айде бе, казал доктора. Я да видя, бе човек.
Пипнал доктора и констатирал, че са два па му рекъл:
- Два са бе човек ей сега ги усетих.
- Не е възможно докторе, ей го на един е.
- Добре човече, сега ще викна тука няколко сестри и колеги за да ти потвърдят.
Дошли хората пипнали човека и всички били единодушни, че са два. Тогава човека казал:
- Добре докторе щом вие и колегите Ви казвате че са два, на медицината ще вярвам.
Отишъл си човека по живо, по здраво. На другия ден обаче пак пристигнал в болницата и пак при същия доктор.
- Докторе, нещо сте ме излъгали. Тая сутрин пак се проверих, ЕДИН е бе докторе.
- Спокойно човече, ей сега ще се изредим пак всичките да проверим тая работа.
Изредили се пак персонала и отново били единодушни:
- Два са.
Добре докторе, пак на вас ще вярвам. Щом казвате, че са два, значи е така.
Тръгнал си човека, обаче пред болницата го вижда негов приятел и го попитал:
- Какво става бе приятел, да не си болен нещо? Вчера беше в болницата днеска пак, какво става?
- Не бе, в отпуска съм и няма кво да правя та хората ми чешат ташаците.
Подобни вицове
Ученически и учителски бисери:
- Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
- Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!(директорка на техникум по електротехника)
- Рамбо Силек (второкласник) (тва ми напомни за един мой бивш (слава Богу!) съученик и неговото култово "Донки Хот"... за жалост момчето беше 12ти клас)
- Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
- Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
- И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
- Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
- B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)
- И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (лектор)
Военни:
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Други:
- Блага сума, железни врати отваря!
- Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
- Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
- И най-железните мъже имат кожени топки.
- В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
- Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
- Хемороидите са големи гъзари! (надпис върху блок в Студентски град - София)
- Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило. (детска книжка ) - шах...
- Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей.
Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява
- Овде наша нова опера.
- Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
Намръщил се сърбина и отново тръгнали.
- Овде наш новии штадион.
- Мааме в Праци.
И така нататък. Където и да го заведял сърбинът и каквото й да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце".
Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал:
- Овде са муди наш Марко Кралевичи.
- Мааме в Праце.
- Маате курец - овде са муде.
Един човек имал лице като гъз. Живял си нормално, имал си жена, работа и т.н. Един ден отишъл на работа и шфеът го викнал при себе си...
- Много си готин, много добре работиш, но трябва да те уволня, защото имаш лице като гъз и колегите се притесняват - казал шефът.
Умърлушил се човекът, решил да се прибере вкъщи и да сподели мъката с жена си. Но какво да види - тя си събира багажа!
- Какво правиш? - попитал той.
- Ами... много си готин, добър любовник, обаче имаш лице като гъз и ми писна всички да ми се подиграват. Напускам те!
Отчаян, нашият решил да се самоубива. Търсейки правилния начин, видял една шахта. Приближил се и се навел да види колко е дълбока. От вътре се чул глас:
- Ей, копеле, ако се изсереш ще ти еба майката!
ИСТОРИЯ СЛАВЯНОЧАТЪРСКАЯ
ХРОНИКИ
- из "Хрониките на Плиний Стари": ...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете! Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най-големият програмист сред оногундурите Бат’Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката? А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"
- из "Кондиките на Скилица и Кедрин": "...йощ помня как хан Крум с ник "Stra6ni" даде дилийт на византийската армия във Върбишкия портал, а от главата на император Никифор си направи "Рисайкъл бин".
- из "Житие на Никита Хониад": "...И в лето господне 863-то княз Борис и българите приели християнството, за да има икони, на които да кликват. После синът му Владимир Расате стана системен администратор и пусна вирус в християнската операционна система. За да сейвне своето дело, княз Борис се рилоудна и даде "шът даун" и на двата монитора на Расате."
- из "Лексикона на Дионисий Псевдоареопагит": "Цар Симеон Велики. Любим период - златния ъпдейт на българската култура. Любимо занимание - да 4атя с френдовете. Любимо ядене - да ям чийзбургер. Любима група - да слушам Мая без Магапаса, защото Магапаса е от ромеите. Любима фраза - "Ти си роза, ти си крем, византийците ще ги ...ем".
- из "Панонски хроники" - версия 1.0: "Брате Кириле, ибо защо трябваше да се логваме сред тия словене и да им програмираме шрифтовете на глаголица?"
- из "Панонски хроники" - версия 2.0: " Поради компютърна неграмотност брате Методие! Tahoma ни се мамата с тая глаголица! Ядохме го големия Courier и ни се отели Times New Roman-a!"
- из "История славянобългарская": "О, неразумни юзъре! Поради что се срамиш да се наречеш чатър. Прочее и преди болгарите са имали "Правец-8” и "Правец-16", но предпочитаха да пишат "чертами и резками", защото им беше по-лесно от "Бейсик..."
- из "Кървавия имейл": "Мили братйа юзъри! Когато четете този и-мейл въстаническият банер се вее над турския сървър, а юнаците се целуват по улиците. Или са пуснали нова версия на "Уиндоус", или съм влязъл в гей порно сайт."
- из "Писмо на Христо Ботйов до неговия законен брачен провайдър": "Мила ми Интернето! Искам да знаеш, че после чата и айсикюто любя най-много да даунлоудвам mp3-ки и "матуре олдер сех". Ако се чудиш защо ти пиша, либе ле, ще ти кажа! Имам още трийсет минути на акаунта, а и тук на кораба "Радецки" имат много бърз интернет."
Червената шапчица тръгнала на тридневен трип към баба си в гората. На първия ден нещо я зашеметило, паднала и загубила съзнание. Като се събудила, видяла бележка "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Кумчо Вълчо". Зарадвала се много Червената шапчица, че не е девствена и продължила към баба си. Не щеш ли, пак някой я ударил по главата и тя припаднала. Събудила се и видяла бележка "Червена шапчице, вече си курва. Подпис: Али Баба и 40-те разбойника". Станало и хубаво на Червената шапчица, че вече всичко от живота изпитала. Продължила към баба си, но отново някой я зашеметил. Като се събудила, видяла бележка: "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач".