Семейни вицове
Говорят си двама члена. Единия:
- Как е?
- Ами добре е, по три пъти с седмицата, чист съм, отпочинал. Не се оплаквам.
- А аз повече не издържам - сутрин, обед, вечер, през нощта по няколко пъти.
- А да не ставаш опита ли?
- Разбира се, че опитах, но за малко да ме изядат.
Подобни вицове
На кръчмаря в едно село мечока му изял телето и кръчмаря се ядосал намерил най-добрия ловец и му казал отиваш в гората убиваш мечока и една година ядеш и пиеш за моя сметка в кръчмата. Ловеца се съгласил заредил пушката отишъл в гората намерил леговището на мечока решил че мечока е вътре гръмнал два пъти обаче след като гръмнал една лапа го потупала по рамото , обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал:
-Сега какво да те правя да те изям ама не съм гладен сега изядох телето на кръчмаря най-добре да ми направиш една свирка.
Ловеца кво да прай навел се свършил работата и мечока го пуснал.
Върви си ловеца към селото и си мисли, сега мечока ще разправя какво направих из селото и ще ми се разнесе славата и решил да се върне и да убие мечока. Заредил пак пушката той върнал се до леговището на мечока пак гръмнал 2 пъти и пак една лапа го потупала по рамото обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал с доволна усмивка :
-Абе аз знаех че ще ти хареса ама .....
Един пич отива на лов сам и по време на ловуването се прострелял без да иска в крака. Тръгнал силен кръвоизлив, раната голяма, със сетни сили успял да се добере до близкото село и отива при доктора:
-Без спешна операция за вадене на бренекето от крака ти и зашиване ще умреш! Мога да го направя, лошото е, че нямам упойка!
-Няма проблеми докторе, прави, каквото трябва, без упойка!
Добре. Докторът извадил оловото, почистил голямата дупка и я зашил. Ловецът не гъкнал.
-Браво господине, Вие сте истински мъж! Друг на Ваше място не може да изтърпи такава болка!
-Два пъти преди това съм изтърпявал и по-голяма болка, докторе!
-Интересно! Как, кога?
-Ами пак бях излезъл на лов сам. Отидох на една закътана полянка да се изсера, на голям зор бях. Като свалих гащите и клекнах, настъпих един вълчи капан и челюстите ме хванаха за ташаците!
-Ужас! ! Била е ужасна болка!?
-Абе по-силна беше втората, докато скъсам синджира, с който беше вързан капана за близкото дърво, докато го дърпах с ташаците... !
Мъж забелязва в бара една красива жена. Присламчва се към нея и се опитва да я заговори. Тя се обръща към него и казва:
- Напразно си губиш времето, пич. Аз се пазя за мъжа, когото ще обикна за цял живот.
- Егати кошмара! Това сигурно е голямо бреме? !? ? - удивен пита мъжът.
- А не е толкова тежко, само съпругът ми много се ядосва...
Една компания закъсва ....Събира се борда - разискват. Валят предложения но все от едно естество:
-Тва производство от Индия да го преместим в Пакистан този завод да го преместим в Китай, Това от тук да иде там. През цялото време един невзрачен човечец от борда се опитвал да вземе думата но колчем му я дадяли и му я вземали, понеже започвал с: "Пък едно време баба ми ...." Но той упорито настоявал и накрая му казали: "Ти няма да се укротиш, ами айде разкажи за баба си че имаме бакии да оправяме а не с баба ти да се занимаваме! ! "
- Станал човекът и кратичко се изказал: "Едно време баба ми държеше бардак и като не вървяха работите не разместваше креватите, ами сменяше курвите! ! ! "
Шеф се кара на подчинен , че не си е свършил работата.
- Как да я свърша бе шефе, като колежките се разхождат голи и ме разсейват !
- Но аз не виждам голи колежки .
- Да, да ! Я погледнете през ключалката
на женската съблекалня !