Семейни вицове
Един дядо редовно ходел в публичния дом и си поръчвал нещо за 1 лев - от там му давали дъска с дупка - той доволен и предоволен от това. Но веднъж като отишъл му дали дъска без дупка - гледа, пипа и върти и мацето на рецепцията го преварило:
- Ти си ни редовен клиент дядо - за редовни девствена!
Подобни вицове
Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!
Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място... Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е, топличко ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.
Един мъж се завърнал в къщи с червило на бузата.
- Какво е това червило на бузата ти бе мъжо ?
- Абе какво да ти кажа жена ? В автобуса беше голяма навалица и случайно някоя дама сигурно се
е натиснала в мен.
След няколко дни мъжът се завърнал в къщи този път със смучка на врата.
- Какво е това петно на врата ти бе мъжо ?
- Абе какво да ти кажа бе жена? Алергичен съм към праха за пране. Сигурно е от прахът, с който ми переш ризите.
След седмица мъжът се завърнал от командировка, на която бил с колежката си. Вечерта си легнали
с жената, съблякъл се и жена му какво да види - на члена му имало червило.
- Какво е това червило на члена ти бе мъжо и то точно от това, което ползва колежката ти? Сега вече няма какво да измислиш.
- Какво да ти кажа жена? Пътувахме с колата, когато ми се доходи по голяма нужда. Спряхме колата, събух гащите и клекнах в гората. За беда
там имало отровна змия и ме ухапа по члена мръсницата.
- И какво стана?
- Как какво? Искаш да ме оставят да умра ли? Колежката ми спаси живота. Все някой трябваше да изсмуче отровата.
Американската армия решила да награди най-заслужилите ветерани от войните. Решили всеки един от тях да си избере по една част от тялото, която да бъде измерена в сантиметри, след това към сумата се добавят 4 нули и сумата се превежда на ветерана по банкова сметка в щатски долари.
Влиза един ветеран. Питат го какво да му мерят. Той казва:
- Мери ме от върха на палеца ми на десния крак до носа!
Мерят те, слагат нулите отзад и му превеждат 1 800 000 $ на сметката.Влиза втори ветеран, казва:
- Мери от единия ми палец на крака до другия! - и направил шпагат.
Мерят военните, слагат нулите и му превеждат кинтите по банков път.
В този момент влиза трети ветеран и гордо се изцепва:
- Момчеее, мери от върха на главичката на кура ми до ташаците!
Смях в залата...един от мерачите вика:
- Ама, господине, разбирам, че сте надарен човек, ама все-пак, сигурно има и по-дълги неща за мерене..
- Абе, мери, бе момче, не се бой!
Свалил си панталоните ветеранът, момчето с метъра наложило на главичката на кура му единия край на метъра, разгънало надолу и...
- А!!! Ама, господине, къде са ви ташаците?!?!
- Във Виетнам, мойто момче!
Умрели бабка, жена на 30г. и младо девойче на 12г. Пред вратата на рая ги чака Св.Петър и казва:
- Сега бабе, сядай на онова колче ако потече кръв влизаш, ако не в ада.
Сяда бабката няма кръв - в ада.
Св. Петър пак :
- Сядай - на 30г.
И тя к'во да прави сяда и пак няма кръв и тя в ада. Св. Петър пак:
- Сядаи на колчето - вика на 12г.
Сяда тя и потича кръв.
Св. Петър:
- Влизай в рая.
- А, не искам.
- Тогава в ада.
- А и там не искам.
- А каде искаш? - учуден пита
- На колчето, на колчето искам.