Мръсни вицове +18
Паднало зайчето в една дълбока яма и почнало да вика за помощ. Чул го слонът и дошъл да види какво става и може ли да помогне. Помислил малко, извадил си кура и го пуснал в ямата. Зайчето се покатерило и се спасило. Обещало при нужда да върне услугата.
След време си върви Зайо през гората и чува страховития рев на слона. Намерило го в огромен трап за лов на слонове.
- Чакай сега да ти върна услугата- рекло на му зайчето.
- Да бе, аз ти спасих живота, а ти сега се ебаваш с мен. От къде такава пишка ще извадиш. , че да се покатеря по нея?
Зайчето нищо не казало и тръгнало на някъде. След малко се връща с поршето, завързало слона и го изтеглило от ямата.
Какъв е изводът?
Ако караш порше няма значение колко ти е дълъг кура!
Подобни вицове
Един викал на жена си че путката и е крива. Всяка сутрин крещял криво путко направи това дай онова. един минувач чул всичко и решил да се възползва от това, и на сутринта взел един бидон със маслини и започнал да вика
-Маслини продавам, криви путки оправям.
Жената като чула всичко това и веднага дотърчала при минувача и му разправила за своето положение влязъл героя във къщата им и на бързо я опънал на тръгване жената пак го спряла и казала мене ме оправи а сега ела да оправиш и свекървата. Отишъл минувача разчекнал я и и завързал краката горе на тавана наебал я хубаво и накрая и вкарал една дърта краставица във путката и си тръгнал. Вечерта мъжа се връща и жената радостна го посреща като му казва, че путката и е оправена. Как така попитал мъжът
-Е тъй - отвърнала жената - ако не вярваш върви да видиш майка си че още е на калъп.
Един моряк работел на круизен кораб, знаете там напрво се разпуквал от ебане. Направил издънка и шефа го изпратил на контейнеровоз, а там няма жени, а пак и рейсовете са по 6
-9 месеца. Престрашил се нашия и попитал един от колегите си:
- Абе колега няма ли нещо за ебане тук, не издържам вече?
- Има
- отговорил му колегата
- за 300$ ебеш готвача.
- ЕЕЕЕЕ много бе все пак е мъжко дупе, защо толкова много
- Ами 100$ са за капитана на кораба, той такива неща тук на борда мъж с мъж не ги иска.
- Е да и 200$ са много
- 100$ са за помощник капитана, той като заместник също не ги иска тия неща
- Ами другите 100$, пак са много
- Другите 100$ са за двама колеги, те държът готвача докато го ебеш, понеже той тия неща мъж с мъж въобще не ги иска!
Загорял моряк слиза от кораба и тръгва по улицата с проститутките. Изведнъж забелязва необичаен надпис:
" МИНЕТ С ДУШ ".
-Ибах мама му- казал си моряка,- кво е туй чудо , я да пробам.
Влязъл моряка, платил си, избрал си девойка и се качили да действат.
Девойката му извъртяла страхотна свирка, той се изпразнил в устата и, обърнал се , загащил се и на излизане на вратата се сетил.
-Ама, а къде е душа?
Девойката вървяла след него и само направила
-ПППФФФУУУ
Влиза един студент в аптека:
- Искам една кутийка презервативи.
- А кой номер ви трябва?
- Че от кога имат и номера!? От къде да зная какъв ми е номера?
- Ами влезте тук в пробната и разберете кои ще ви е най-подходящия. -казва аптекарката и му подава една дъска с различни по големина отвори.
Влиза студента вътре в пробната. Минали 15-20 минути и аптекарката не издържала и почукала, за да разбере какво става. Излиза студента поизпотен и казва:
- Я ги зарежи тея презервативи, ами кажи колко струва дъската!
В гората животните основали дискотека на три етажа.
На откриването вълкът развеждал животните:
- На първия етаж ще има само чалга.
Тогава жабата се обадила:
- ХА-ха само чалга, само чалга!
- На втория етаж ще има само диско.
Жабата отново се обадила:
- Ха-ха само диско, само диско!
- На третия етаж ще има само порно.
- Ха-ха само порно, само порно!
Тогава вълкът се ядосал и казал:
- Ама няма да се допускат животни с големи усти!
- Ха-ха пак прецакахме крокодила, крокодила!