Мръсни вицове +18
Българинът, американецът и турчинът отишли на един остров, но там ги срещнали вампирите и им казали:
- Или ще ви отрежем топките, или ще ви изядем.
- Отрежете ги!!! - казал американецът.
И те му ги отрязали.
Дошъл ред и на турчина.
- Ти какво предпочете? - попитали го вампирите.
- Да ми отрежете топките - отвърнал турчина.
И на него му ги отрязали. Дошъл най-накрая реда и българина.
Вампирите го попитали:
- Ти какво предпочете?
А той им отрвърнал:
- Лесна работа, ама първо ми обяснете - Защо на американеца ги отрязаха за миг, а на турчина часове наред?
Единият от вампирите отвърнал:
- Зависи от професиите: Вампирът, който го ряза на американецът беше дървар и го отряза за миг, но на Турчинът бе шльосер и докато го изпили на струга му се изцъклиха очите.
Тогава българинът отвърнал:
- Аз съм сладоледаджия, ближете ми ги докато се махнат.
Подобни вицове
ОСНОВЕН ВЪПРОС
Защо пилето пресича пътя?
ОТГОВОР:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
- Роналд Рейгън:
Забравих.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя, и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.
Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте:
- Май пропуснах нещо.
Славчо разправя в кварталната кръчма:
- Снощи имах ново сексуално усещане. Бях с един приятел и гаджето му и ...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано заспа...
Седи си Бай Ганьо пред сергийката и продава картофи. По едно време идва един германец и му вика:
- Бутенщайген
- Хмммм бееее ще ми бутнеш щайгите и ще ти еба мамата!!!
Германецът продалжил:
- Бутенщайген
- Абе лаинар нещастен нали ти казвам... а си ми бутнал щайгите а съм те пребил от бой!!!
Германецът нищо неразбиращ тръгнал да си ходи, но без да иска бутнал щайгите и всичко се разсипало на земята... Бай Ганьо се хвърлил и хванал германецт за гушата, но зад тях минавал някъв руснак ... Видял ги и тръгнал да ги разтървава с думите:
- Тавариш, тавариш!!!
- Бе кво ще товариш бе виж че тоя ми бутна щайгите! - отговорил Бай Ганьо.
Един полицай го завели на групов секс. Влезли в една голяма стая съблекли го и загасили лампата. След половин час охкане и пъшкане лампата се светнала, ченгето се изправило и казало:
- Абе дайте малко да се организираме, защото досега три пъти духах и два пъти ме ебаха.
На една жена мъжът й внезапно се върнал от командировка и докато се разхождал из апартамента видял през прозорците, че жена му се прибира с любовника си. Решил да се скрие. Къде, къде - на гардероба отгоре. Развихрил се луд секс. Като свършили, жената казала:
- Писе, ще отида да се изпишкам.
След като излязла, любовникът се опънал по гръб и като погледнал нагоре замръзнал. Жената се върнала и се гушнала при него:
- Изпишка ли се, писе?
- Да!
- А сега погледни нагоре и се наакай!